反正也写不出什么

南京貌似也没有桃的peel 我问 有peel吗 人家诧异道：什么？汽油？

就这么昏昏沉沉一下午 睡了觉 洗了澡 看了卡酷 一个人待在宾馆的房间 好像很理所当然
坐着坐着 就突然感觉一切都失去了意义 上一秒还觉得一切都是崭新的 等待发现的
这一秒 就

总觉得自己干什么都是隐藏了不可告人的目的 深深的 自己都发现不了
例子就不举了 心里大概清楚
这让我恶心


我想要 发自内心的 纯粹的
我要 我就要

自己很可笑
可笑不要紧
可笑是最不要紧的事情了


就突然想起american beauty里angela那句there's nothing worse than being ordinary.
事实上 这句话总是回荡
虽然我不赞成 但是忍不住去想

开始讨厌一些以前向往的东西
那些并不值得羡慕
所以我期待啊 期待发自内心的 纯粹的 纯粹的热爱 以及伴随的不顾一切

我在积攒


512一周年 静静的
去年的这个时候 还傻愣愣在丹麦晃悠呢
再过几天的去年这个时候 我就该对着新闻大哭了
真心希望 一切安好
到处都在放专题节目
可我总觉得 电视里展现出来的 都变质了
好像刻意在传达什么 还有一些什么形式化的把手机调成震动的活动 爱在无声
都是手段吧
我也说不好有没有必要

我脑子里又钻牛角尖了 死循环了想不开了
讨厌电视节目 讨厌一切规章制度 讨厌各种系统
可是又被牢牢套住 否则我也不会用电脑在这儿敲字
自然不完美 我们才发明艺术
其实只是人类的私心
你眼前看到的一切 都包含着私心
不去想了 讨厌也没用 去创造点什么
这也是自己的私心吧
我真想不开
所以 高兴就好...这样的要求算不算太高
谁让你是人呢 是人 就得这么活着


我都写了什么啊....貌似我迷失了....各种观都模糊了..
别往心里去

下次发蘑菇图

R.I.P.

the child you've once liked, loved, played with...has left us for ever.

she's dead.

may she rest in peace
in our memories.

昨天。

一号 好像一个新的开始
今天中午十二点十三分之前 一直在忙碌 没时间好好吃饭 没时间睡觉
没时间胡思乱想
煎熬的日子总算换来了回报

虽然没时间好好吃饭 我却一直在不停地吃
强迫症又犯了 不能接受长于半个小时嘴里不在咀嚼
绿豆糕 泡椒凤爪 泡椒豆腐干 泡菜 首尔卷饭 辣白菜卷饭 酸梅汤 水晶葡萄 果粒橙 海苔太平梳打 青叶虾仁粥 番茄牛腩 四川泡菜 加黑椒鸡肉的厨师沙拉 摩卡冰沙 核桃酥 口香糖...店员总把我和陶当成韩国人 不好好和我们说中国话 一个劲儿地NONONO 一定是因为陶的发型

好像这样的时候 特别能记住自己吃了什么
反而正经吃饭的时候 记不住吃了什么
这两天的吃是一种需要 都不是最想吃的 没选择的时候有什么就吃什么
有选择的时候 只要是闪过一念 就必须进嘴
为此特意跑去拥挤的超市 因为忙 还从学校东门打车到学校西门
买烟也强迫了 包里同时装着四包烟 依心情决定抽什么
偶尔走神 就赶紧把自己拉回来 拉回到忙碌干枯的现实

最后一根放在桃儿peel盒里的点八给了陶
真喜欢放过peel盒的点八.....

之前发生了什么 强迫自己不去想
惧怕一个人在学校的时间 并且讨厌自己这样
心里还是感谢这几天给我支持和理解和陪伴和...点拨的人们
这样说挺假 但是
要是没有你 要是没有你们 我想我的世界也许会崩塌
我不知道自己有多脆弱 多坚强 我能支撑自己
可是保护不了某些东西
不真正发生一次 永远都不知道是什么样的

有些一直以为理所当然的东西竟然那么不堪一击
它们死了 就回不来了
你认识它们 它们曾经属于你
可你和它们不再有联系 连强装都不可能 它们死了
以前它们和你在一起 你甚至意识不到它们的存在
现在 你会轻易认出它们曾经出现过的地方
并且时常意识到 在此时此地 如果它们还在的话 它们一定会出现
每当这种时刻出现 就只有惋惜地自我嘲笑了

感觉很多事...要不就是豁然开朗 要不就是彻底冷漠了
总之 不再迷惑 也不再好奇了
它就是那样 没什么可多想的
想也没用


最近在看的小说里 他一次命中注定的冲动对她带来的伤害 毁了她的一生
看得我有点心惊胆战 我讨厌说出害怕这个词

总是睡不好 有点苦恼

编程的语言真好 永远不含糊 说什么就是什么

抵触的那些还是抵触 还没缓过来

继续让自己停在表层

.

黑暗黑暗黑暗黑暗把我吞噬吧吞噬吧吞噬吧我无力反抗无力挣扎无力无力无力无力无力我摘下夜晚所有的星星把它们堆成一座山飞进太阳里瞬间熔化变成光秃秃大森林里的一个木桩或者一棵枯草看见高傲阴郁的乌鸦和它说话让它看我一眼让它看到我然后不屑地飞走挖一个洞钻进去一直向下向下向下再向下呛水被鼹鼠抓伤向下向下熔化在地心的温度里或者从地球另一边的海水里钻出来奋力游泳消耗掉所有体力漂浮击碎一艘轮船碎片飞向天空躺在乌云上雷雨闪电里变成透明流进人类的下水道和大肥老鼠一起灵活地飞奔躲闪弄湿自己月光刺眼彩虹黑白活在二维的世界里给自己画一根天线与外太空不需言语交流悬浮在无限里与流星相撞爆炸分解炙热的身体摩擦大气层眩晕地舞蹈飘扬巨大的音符没有声响裂开一道缝丢失了自己枯枝上的冰柱犀利又脆弱沙尘暴来了整个天空被血染红在红色的油漆里游泳黏稠并且有毒喝下五千只树蛙的眼泪再次钻入地下在庞大的蚁穴里迷路吞下好多泥土龟裂的大地渗出紫色的岩浆绵羊烧焦的毛做成的枕头带我横冲直撞睡在冰箱里一个梨在呼吸在蛋液中醒来遇到一张透明的床单把我捆住蹦跳着压倒一棵灌木蓝色的果实迸裂在高空绽放成黑色黏稠的水滴流淌成河所过之处皆被腐蚀没有气味只有窒息空气稀薄变成沙漠推倒那座星星山登上风的形状手舞足蹈没有声音只有颜色大块的色彩互相渗透浑浊一片划伤自己看皮肤的呼吸看白细胞的聚集看它们吞掉我的沉默又大又冷又无情低等的生物色彩斑斓地放声大笑到扭曲变形黑白颠倒是非混淆与一只猫的冤魂并肩走在空旷的废墟里看它用仇恨摧毁了一座六层的楼房小叶黄杨发疯地生长霸占地球毛茸茸一片绿色坚硬带刺割伤了一朵妖娆的白云蚯蚓成灾斩不断的本能混杂了蔓延的欲望烧毁了整片草原架着梯子爬到空中失去平衡坠落在另一个梦里醒来长满了草开了九朵白色的野花大鱼化石的牙齿掉了一地我是其中一颗只是个碎片

自我讽刺

今天，是世界读书日。
我读了色情文学。

继续不说话。

starry starry night

其实我只想静心阅读看电影 谁都不想理
可是貌似不可能

仔细看了starry starry night的歌词 听了歌
就有一团东西堵脑子里 无法摆脱
梵高的每一个笔触都让人心疼....
翻出了亲爱的提奥 准备看完它

还要看颐和园

可是还要看写作和写翻译 我日

我不想这样了 憋

喵的 速度解决写作和翻译 然后自闭！

遇见独自走在雨中的小黄狗不要和他说话 因为他有自己的心事！

你，我，他。

只拥抱，亲吻，做爱。

吃饭，晃悠，抽烟。
下雨，雨停，下雨。
抽烟，抽烟，抽烟。
弹琴，看书，弹琴。

拥抱，亲吻，做爱。
睡着，做梦，醒来。
抽烟，做爱，睡着。
醒来，抽烟，做爱。

喝酒，抽烟，喝酒。
抽烟，纠结，抽烟。
拥抱，睡着，醒来。
拥抱，亲吻，道别。

拥抱，亲吻，拥抱。
抽烟，纠结，抽烟。
纠结，抽烟，纠结。
拥抱，亲吻，奔跑。

纠结，纠结，纠结。
纠结，纠结，纠结。
纠结，纠结，纠结。
阳光，道别，奔跑。

拉手，奔跑。

拥抱，亲吻，做爱，睡着。
做梦，醒来，下雨。
抽烟，道别。
再见。

二十来岁，就是这样的么？

strawberry fields forever

看完了挪威的森林。不想和人说话。不想看见任何人。
手脚冰凉。难得的阴天，觉得有点冷。
不想出门。
我什么时候才能学会换和弦？
直子说，我要重新做人，然后就自杀了。
安安静静地听着beatles，应该找出那首norwegian wood。
说不出话。
自己竟然习惯了陪伴，于是自己一个人，又不想回家的时候，就总想和谁，谁都不要紧，只要是熟悉的，安全的，有共同东西的人，坐下来，有一搭没一搭地说说话。我不急于了解你的近况。我不去了解你，你也不要试图了解我，我们只要坐着，只要感受。慢慢地，没目的的，一起存在一会儿，一小会儿。
但是都不行。
所以，还是不要再发出“忙吗，能出来吗”这样的短信了。

那天，陶小克给我读了昆德拉的慢。他读得很认真，我也听得很认真。然后我抢过书也要读，可是发现做不到，不能读得像他一样认真，像说话一样自然。于是我乖乖把书又交给他，安静听他读。想起很早以前，他就说过想给我读书了。
那种时刻真美妙。

我觉得我要化了。不是失去知觉，是太过敏感。

没有结果的感情最浪漫。什么又是结果呢，是结婚，是分手，还是死亡，till death do us apart？

需要，需要，需要，需要着。

我也说不出什么，太安静，太无力了。

你说没有就没有吧

.....
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
四的那个电话之后 脑子里就是一团乱的
所谓没有明天一样的日子 我大概可以明白
可是 我们毕竟生活在一个很烦的状况之下
要付出代价
噢 我只想说一个大大的噢
里面包含很多
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
昨天晚上我过于感伤了 没办法 到位了嘛 结果弄得自己很凄凉
今天很高兴 特别好 好像回到了以前
每次做以前做过的事 都好像回到了以前 那些感觉完全在
我挺受不了物是人非的 但是我可以控制自己不去想 我很容易不想起什么东西什么人来的
直到我想不起来
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今天吃饭的时候 你说拿出多少多少钱 给我买一把琴 你自己也买一把
让我觉得异常温馨 甚至那么一瞬间 产生了美妙又让人心酸的错觉
那一瞬间我感觉 就是这样了 不会再有别人了 不会再有变化了
我们要有未来了
同时 光是打出这些字 我就已经心碎了
你知道吗 关键不在于错觉
在于错觉产生的时候你一没留神相信了它
哪怕只有零点一秒的相信
对我都是毁灭性地冲击
可是
只要你抬起右手
轻轻把我搂在怀里
我就会无比坚定地只相信现在
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
爷要再大半夜的扯这些儿女情长的爷周字就倒着写

暗一点 再暗一点

这个时候应该配four tet的unspoken

翻以前的手机 发现 很久之前 我说 我想给我爱的男孩拍一张黑白照片 洗成小小的一张 夹在笔记本里 等老了不经意翻出来看 让他纯真的眼神和笑容定格在小小的卡片上 这是我想要的生活

然后翻相机 有去年夏天的照片 夏日午后 我喜欢的男孩穿着海魂衫 那时头发还并不太长 他一只手托着下巴 低着头

蓝色和白色那么好看...让我......
我是不会在黑暗的夜晚独自流眼泪的

你好 年轻的忧愁

我竟然什么都说不出 只有堵在喉咙里的一团不知道是什么的东西

不知道 我很想哭。

f

f... youtube is blocked again..............

我却一直在等待 等待之后是等待 更沉默的等待....

离开很远

不到八点关上灯 很舒心地睡着 一觉醒来 不到十二点 再一觉醒来 就到了今天 五点五十七分 再一觉醒来 六点五十九分
爬起来在昨天没关闭的页面 听了一些游离的声音 于是我离开现实很远

窗外的气息凉爽而潮湿 让我想飞走
抽了一根登喜路 脑子里各种琐碎的想法到处乱爬 于是认定 某些事 对于我 应当始终不是正经事

照片里那个想收进天空的小玻璃瓶让我着迷

于是 更加肯定 生活 就是要去创造
不满 不服 不接受 那就去创造吧

安安静静地 内心却在澎湃

有一股冲动 于是很小心地照料着它 让它成长 成长 不要太嚣张 等你再长大一点点 我们起飞

无奈是 总是要照料这些冲动 就像你不能每看到一对饱满颤动的乳房 就把手摁在上面

早安 世界 生活 和我的冲动

下午的结束好

今天 有着纤细肢体和柔嫩声音的新法语老师 打动了我

其实我不喜欢她的

可是 就因为她说了这么一个词

“fin d'après midi”

也就是

下午结束 的 时候

多么 美妙 的定义

我抑制。

我过期的抑郁



以及



我友好的勇气

我抑制。

今天我特别乖

今天我学习了 我真乖 我要持续乖到期中和专四考完 其实专四真的不用怎么看的 反正最后结果都一样........

那我今天也特别乖

昨天晚上洗澡的时候想到了甜蜜的问题 很多小细节事后想起来都是割舍不下的甜蜜
可能没有如何如何地浓 但是 渗透了啊
这始于我刷牙的时候看到了我的牙膏
你把我的牙膏帽儿拧下来 刷得好像新的一样
你把我的床铺得好平 被子还故意叠成豆腐块
你在我折腾吃的的时候指手画脚 还抢我的刀
我洗完澡湿湿地跑出去 听到你在我后面擦地
我困了就枕在你腿上睡了 醒来才发现你残了
你还给我盖了好多衣服和毯子 中间我醒来听到电视里赵忠祥说 狮子一天要睡十八个小时...
我起床了你还在睡 我收拾了啤酒瓶儿扑克牌擦了地 回屋看到你窝在我的花被子里熟睡
你是个温柔体贴的小朋友 不知道我们会在一起多久 不去想它 太残酷

完了 伤感了
好吧 我豪迈地比了个“六”
“现在有几匹马？”
.....

快乐 你飞得低一点...慢一点...

噢噢噢

4是吉利数
今天吃了爸妈从上海带回来的青团 真好吃啊 清明嘛

其实我很低落 很低落 很低落

妈妈说 清明那天 上海下了一天一夜的雨
清明时节雨纷纷 路上行人欲断魂
这个一下就让我受不了了

我盯着远处的建筑物 想象一场雨

酒 雨 两个让我内心发狂的东西


昨天挺开心的 是呀是呀 我们以后会不会真的结婚呢....我估计到时候是我想和你结 可你还是找了另外的男人......不过无所谓的...结婚就结婚吧 我们不干涉彼此的性生活 哈哈哈 不过领证儿这件事估计还得靠光他们再努力个几十年....到时候我们就可以堆在沙发里数天花板上的星星了 如果 如果那时我们还有会送我们星星灯的人

早上很早就醒了 再也睡不着了 躺在被窝里盯着天花板 突然想起 昨天竟然给了四那个谁的手机号.........这个纯是一不小心 纯是 纯...是... 这个有点不应该呀.........

每次喝高兴了第二天就不太记得当时的事儿了 如果没人讲给我我就死活都想不起来
比如 早上醒来 用力回想 我是怎么回的家 怎么躺到床上的 想了好久 记起是自己打的车 睡前还刷了牙呢 当时绝对是有意识的 可是第二天就是会想不起来 挺好 这段空白 哈哈 高兴的事我总是记不清楚 真够损的

写什么呢都 挺没意义的 是的

夏天到了 该抽凉烟了

我心里冷得发抖

没去上课
呆坐在厨房 不知道自己该去哪
然后收到梁宇的短信说节日快乐
心里一片空白 只是知道不能这样
然后梁宇一句“操得很！”
我就畅快了 身边要有这样的好战友就美妙了
去他的四月一号

对了 樱木花道生日快乐

牢骚

又要说脏话了 纯属发泄

我他妈的对现实很是失望 很 是 失 望
没劲 功利
生活该是这样的么
社会呢 我不了解社会 游去吧

我就是不想学习 可我上学期考全班倒数第六我实在脸上挂不住 虽说我脸皮挺厚的虽说我逃了那么多课几乎与校隔绝喵的我也是活该

真让我天天泡图书馆么 我压根不是块学习的料啊

现在回想 有朋友有酒的那些时光 短暂的时光 简直就是太他妈快乐了 快乐得让我不敢去回想 简直就是 是纯粹的快乐 快乐 快乐这个词可真美真好啊 我词汇量真匮乏啊

可你不能不干正事吧 不能吧 不能一直所谓“快乐地虚度着青春”吧 喵的谁养活你啊

选择了如何对待世界 对待自己 就要始终与一吧 所以我这儿纯是发牢骚呢 回头该干嘛还得干嘛

我日....


我多希望我是个外形健康目光犀利才气外溢的小伙子啊 行了 下辈子吧

成了 甭说废话了 该干嘛我知道了

眼巴巴就被拆了

啊...有脚了....翅膀...么...?

..最喜欢它的这个头...还有眼睛呢..........

...异常无辜呀.....终于开了闪光灯...

再唠叨两句

某天抑郁 觉得自己不被理解 某人说我根本不想被理解 根本不想敞开让人去了解
是么
你们又有谁做到了
突然觉得很疲惫

妈妈用蓝色橡皮泥捏的我俨然已经一摊了

活着累不累啊 怎么那么矫情啊都

今天一个人站在窗前 阳光很好 有小风 不记得自己在为什么想不开 就突然想起昨天晚上四那条短信

你知道你想要什么吗

啊哈哈哈哈哈 羊驼！

生活

今天挺典型 静静的又混乱着 一如既往
该迟到还是迟到 从教室后门溜进去 课间厚着脸皮找老师
“老师...我来了...我又迟到了....”
“你叫什么 哪班的”
“周唯 三班...”
老师翻着手里的那几张看上去非常有条理的纸 找到我的名字
“上周你也没到吧”
“到了...也迟到了...没脸找您说了...”
我看着他在我的名字后面这周和上周两栏里都划了勾
“嗯 回去吧”
“谢谢老师....”
我低着头有些沮丧地走回座位 一个人 教室最后面的座位 继续看小说
课间和中午还是要躲起来抽烟 我这学期的生活就总在躲起来中度过
上课躲起来看小说 今天法语课看完了晃晃悠悠 几乎一点都没听 没办法 没有同桌就没有学习的气氛
结尾那几段极至的话让我有点沉沦
一个人的时间总在楼道里 厕所里 更多的是在路上 我庆幸我在路上的时间很多
学校其实也不错 有草有树有猫有喜鹊有登喜路
今天楼道里特意看了一下禁止吸烟的牌子 也只有我们学校是用九种语言写这种东西了吧

女孩总是聪明又柔软的 这一点让我很不爽 男孩总是很受伤地望眼欲穿 这个别让女孩知道 很心酸
好吧 我稚嫩 我不懂 句号

看到陈凯歌写 那时的北京 仿佛护城河里故宫角楼的倒影 梦一样安详着
想起高三学素描的日子 那个画室也算是在紫禁城一角 课是晚上七点 一直上到天全黑
是秋天冬天吧 院子里没有路灯 每次画完回家老师都要帮忙打手电照路
西边还挂着最后一抹夕阳余晖的时候 那里是最美的
浓浓的暗暗的金黄上清晰印着城楼的剪影 那些暗红的建筑那么肃穆 不可抵挡的历史感吸走了我身上的温度
只站在他们脚下几分钟 便感到由内至外的一阵寒冷 这个印象太深了
那时我还不会抽烟 不然也许会妄想和他们交流
冷过之后 我走回画室 昏黄地明亮着 安详地温暖着
对那种陈旧的墨香着迷 所以我现在很喜欢没事跑到主北五楼艺术系闻一闻
我的小画板 我的那一组放了两个礼拜的石膏 看上去很艺术的长发但秃顶的老师
还记得他在一个阳光明媚的午后我终于几何毕业的时候背着其他同学偷偷塞给我一个橘子

唉 现在可以管那个时候叫小时候么

妈的 无时无刻不在长大

我俨然已经不能够了

我完全地 完全地 完全地 不能够了
如果万能的上帝真的存在 偏执狂般地思考的闲暇 能不能告诉我一下为什么

我不能够了 不行了 被击溃了
我X 那他妈就是剧本

西瓜霜真好吃 虽然我还是更喜欢草珊瑚 但禁不住手边只有西瓜霜 只有西瓜霜
我要把肺咳出来了 我不要转成支气管炎 我不想哮喘 我不想戒烟

也只有抽烟的时候我才不咳嗽
也只有这一小会儿我可以崩溃

快他妈给爷下雨吧！！！！！

一边是残酷 一边是温柔

baby, lay me down
let me take off your crown
this day's for love
this night's no harm
fence the world out
with your tender arms
　　
baby, where you go
there's no real home
we used to live in the rainbow
the sweet old times
now we are afraid of tomorrow
the strange sunlight
　　
please stay for a little while
just for this lonely child
someone says he's bad
but you know he's sad
he will sing you a song
it wont be too long
　　
baby, lay me down
let me take off your crown
this day's for love
this night's no harm
fence the world out, darling
with your tender arms
　　
we may steal some delight
before morning bright
enclose me in your bosom
where i can piece up my soul
let me sing you a song
it wont be long

今天又是全新的一天 全新的 清醒的 我并不那么清醒 一个小时以后也许会清醒 坐在教室里也许会清醒 走在阳光下也许会清醒 赶路的时候也许会清醒 在安静孤独的楼道里点起烟的时候 就让我沉沦吧 这一个小时 就让我沉沦吧

把它注射进心脏 流吧 在血管里流吧 外面是看不出来的 我还面带血色 我还不太苍白 枪上了膛之后选择放弃 不要有任何期待 这样可以吗 必须这样

我混沌、脏乱、安详、美丽的北京 你都看见了什么？
疾驰而过的列车 将它撕裂 碾轧 冲刷 带走吧
制造一场春日的沙暴 给它一个美丽的借口卷土重来 汹涌 侵蚀 弥漫
一整夜的大风 全部消散 全部远离
阳光太刺眼 窗外太喧嚣 可怕的晴朗 无边的蓝色 吞噬了奢侈的贪婪
正午的风继续吹 越来越远 越来越远 飞吧 快飞走吧 尽快

江南的阴云 你愿意偶尔飘过来吗

晚风吹拂 生命的全部

（其实是流水账的）
今天很美好
早上早起XX 只有一条杠杠 很好
去上学 到了校门口大家告诉我今天唯一的一节课临时取消了
取消就取消吧 我钻进图书馆看书 在自己面前放了一个橘子 橘子的颜色和我电子词典的套儿的淡蓝色放在一起 特别动人
看完了一本小说 又去看乱七八糟的各种书 每看完一本书都要空虚几分钟 不能太久
然后小陈萌来找我说话 我们就一起在美丽的北语校园中把自己藏了起来
没课的北语总是美丽的 小石桌 有麦丽素 有糖 有微风 有阳光 还有胖猫和麻雀
有个人一起说话
愉快
吃了午饭自己溜达 路过一个垃圾箱 上面有smoking kills sperm
那是陶小克在我在丹麦的时候喷上去的 我感觉到一种无法言喻的温馨
坐在在太阳底下看书 苏童也是有苏童的好的 提到南方我总是有种亲切感 亲切感来自很多
回到宿舍心血来潮借了自行车和陈萌千里迢迢去买第五大道 至少我觉得那是千里迢迢了 这是我第一次在五道口骑车呀
给陶和妈妈带了好吃的 总之就是愉快 踏实安静的愉快
晚上完成了今天该完成的任务之一 还有一件事一会儿做
去图书馆自习室取我的两本口译书 不是故意让它们呆在那一整天帮我占座的 实在是太沉了背不动了
然后被咬了零九年第一个蚊子包 提醒我到了夏天我就要皮肤敏感 每年我都忘记 直到这种提醒出现
就是愉快 愉快起来讨厌的人讨厌的事情就全都看不见了
回家之后发现...怪不得我最近充满爱意 也许是雌性激素作怪吧
我就在雌性激素的怂恿下 愉快地度过了今天到目前为止的时间



心中异常平静

我很热情我是一头小斑马

没去上课因为事太多了得让自己松快一点不然我就该烦恼了
昨天又有朋自远方来了 于是有了短暂的忘记一切只喝酒高兴怀念往事小心谈论未来的美好时光
即使伴随着头疼呕吐各种难受 哈哈哈 不错 觉得昨天虽然那么短 但是仿佛过了好久好久 这种时候总是这样 毕竟是忘记一切了嘛 时间都不重要了 即使火车票上清清楚楚印着它结束的时间。

前天晚上在双马吃饭碰到陶克某浅交过的女人 此处省略感叹人生若干 于是听说了d22有snapline于是就去了 去了之后发现竟然有pk14 就异口同声地感叹了一下之后就钻进去了 其实当初决定要去纯是因为我想喝啤酒了。

然后发现d22很恐怖 暗着灯 各种人 各种人啊真是 于是有点讨厌北京 当时就看挤着的人们 一半都是小皮夹克 一半黑框 一半蘑菇发型 三分之一洋人 四分之一举着小单反 是个女的就拿根烟甭管多么不相称 这个让我想戒烟 当人跟人相似度 我指外表 大于百分之五十 当这些人凑在一起的时候 彼此看着不烦么 好吧 外表不重要地。

我就转过身去对着那面红色的墙抽烟 一是受不了人多 二是头顶的小射灯晃得我很恼怒 我更喜欢面前那堵墙。

pk14有点把我震憾了 前三首歌我窝在角落一动都没敢动 除了听歌心里想的都是面前的景象为什么会是这样的 为什么 是什么力量 他们进入状态好快 台上每个人都很给劲 于是台下的人都不知道自己是谁了。

某一时刻红光灭了 小舞台正前方打来巨大的一束白光 直照在主唱的脸上 眼镜上 顿时我感觉台上戳着的是几把明晃晃钢亮的手术刀 顿时我感觉身处热烈的手术室 巨大的手术台 这时候甭管你什么脸蛋什么身材或者跟随节奏扭动的时候是否看起来像在地上刨坑 括号 我前面那女的就那样 括号完 都无所谓 拼的是谁血多血热血压高 顿时我感觉每一个人都血淋淋 并且享受 血喷得到处都是 墙上脸上眼镜上镜头上啤酒里 一些人大出血 一些人已经死了 我窝在那止血。

终于把胃腾空了 很高兴 头也不疼了 就是木 很木。
晚上约了大一的小同志谈事 请不要叫我学姐 不 要 叫 我 学 姐 s'il vous plait。

我为什么是一头小斑马呢 因为我现在就是小斑马 热情的小斑马 无所适从。

为什么有人那么近乎完美？

校内归来有感。
我也假惺惺地感叹一下天工造化。

不管是先天后天 怎么就能那么...赏心悦目呢
人长得好看 简直就是好看了 一个男的 笑起来某角度神似张曼玉 眼睛比张曼玉还大
双眼皮双得干净利落又生动 我靠
不管是装忧郁还是装可爱 全都没的挑 看起来一点也不做作不反胃 只是极单纯的养眼
五官的分布不能再改动一丝一毫了 全都恰到好处
身材虽然有些单薄 但完美衬托其气质

其他方面呢 性格我不了解
字写得好漂亮 真是很完美那种漂亮 怎么看都顺眼
他还画画儿 画儿画得也...了
啊 关键人家还会做饭 还会拍照片
主持 带动气氛 忽悠人气
也有领导能力
对了 人家还会唱歌 并且非常好听

他的性取向我不太清楚 是不是这样的人只能是？。
脱了俗吧 我不清楚什么是俗 只是这样的人没办法不抢眼 自动就跳出来 和别人区分开
长得好看的人是不是活起来有压力呢 这个实在不了解
他们得让自己的内在配得上那张脸吧
然后是不是就近乎完美了
或者说他们更懂得如何经营自己？
他们又如何面对衰老呢
大家真的都一样么 起点相同么 生下来就都是白纸么
有东西是基因里就拍了板的了吧
规矩都是人定的 可审美是发展而来的吧
也不一定吧...这个神奇了..我太浅薄我捋不清楚...
个人偏好不同 可大家重合的那个范围里的呢
我觉得蒙娜丽莎不好看 我觉得西斯廷圣母好看
可有人跟我相反 为什么呢 我不明白...这是什么决定的啊...
为什么有人有艺术天赋 有的人就没有
为什么有的人功底技法没的挑 但创作出来的东西就是没有灵气呢
或者说所谓的艺术天赋和成就只是因为它们恰巧处于人类社会中的大多数人重合的那个范围里？
不被人接受和认可就不是艺术了么
我很片面的 我也知道我简直太嫩了还 我只是胡思乱想一下...自己絮叨..
这里面还有个历史时代反映现实触动人心的问题..
好吧 我一锅粥了...我躲起来了...
真希望这些乱七八糟的不懂的看几本书就全明白了..
不可能...

噢 对了 前面说的那个人 不要试图对号入座啊。

忧伤

关了所有的灯 人们快睡去吧 关了台式机 不敢再多看一眼 不敢再多一句交流
原谅我要暂时封闭起来
我抱着果果 靠着墙 戴上这个曾经在大雪天拯救过我的耳机 想死在那首june里

那些人是如何在古典音乐里疯狂的？
那些人躺上铁轨的时候平静吗？
“我的死与任何人无关”？
维苏威喷发的时候 庞贝的人们窒息的前一刻感受了怎样灼热和疼痛？
广岛原子弹爆炸的时候 那个台阶上的人化为灰烬的一瞬间是怎样的感觉？
老刘从自家五楼的阳台上跳下落到地上的那一刻听到自己碎裂的声音了么？

小拐终于有了刺青 前额的“孬种”两个字

我的生活是各种杂乱的数据线 纠缠

她灵魂的水手冲上她身体的甲板
那是多么的纯粹 没有一点矛盾

你想不到 也猜不到
我也一样吧

even now.

想不出题目

我觉得虚幻和遥远 可是又无比真实
废话。

对 就是虚幻和遥远

活着的时候 能记录下一点 就记录吧 不是为了消逝 是为了存在

我不行了 写不下去了

虚幻 遥远 真实

a sad song

这是pinback的June 就是对那个钢琴的部分无法抗拒
还有他狂嚎的why must all those pretty things be sad, sad, somehow, somehow?

把词贴上来 它是很让人心碎的...
Light flickers in my room
planes flying by
dropping down perfume
blanket out the sky
Wander through the smoke
Grabbing for food
Choking on the air
Might pass out soon
Why do I assume these things are bad, bad,
Burnt down, burnt down?
Bad, bad, burnt down, burnt down?
Why must all those pretty things be sad, sad,
Somehow, somehow?
Sad, sad, somehow, somehow?
Sheep trip over the fence
(Sheep trip over the fence)
Scared animals trample over the bed
Siphoning out my will.
(Sheep trip over the fence)
And it might turn out just like they said,
And it might be even worse in here
Even now
Why do I assume these things are bad, bad,
Burnt down, burnt down?
Bad, bad, burnt down, burnt down?
Why must all those pretty things be sad, sad,
Somehow, somehow?
Sad, sad, somehow, somehow?
Sad, sad, somehow, somehow?
Sad, sad, somehow, somehow?
Sad, sad, somehow, somehow?
It's up to the trees with the fire storm
Sad, sad, somehow, somehow?
Sad, sad, somehow, somehow?
It's up to the trees with the fire storm
Sad, sad, somehow, somehow?
Sad, sad, somehow, somehow?
It's up to the trees with the fire storm
Sad, sad, somehow, somehow?
Sad, sad, somehow, somehow?
It's up to the trees with the fire storm
Sad, sad, somehow, somehow?
Sad, sad, somehow, somehow?
It's up to the trees with the fire storm
It's up to the trees with the fire storm
Even now...

我就是不爽了

不知道不知道 反正我又逃课了
我想和好久不见的人说说话
看看大家都在干嘛 看看我是不是真的太蹉跎岁月了
真怕只专注在一件事情上
做不好就做不进去其他事情
什么又算好呢 我根本不算完美主义者
现在我应该在学英语
课余也不该看闲书 应该啃专四
就想看个盘都那么困难
光驱和家里的dvd机同时不给面子
我一个人的生活必定一团糟而且无聊吧
不能这样
我还是太不独立了太不负责任了
差差差差差

啊啊啊啊啊啊啊
继续欠债 最后单是利息就把我压垮了

RPG 应该是对的吧

人应该是清楚自己要什么的对吧 对的吧应该是对的吧 你说不清楚其实只是不想承认只是还不满意
RPG 是的就是RPG

我是不是也应该思考一下活到几岁比较合适

刚才想到go with the flow 牛津英语是这样写的
be relaxed and accept a situation, rather than trying to alter or control it.
可是上海译文的英汉却译成了
随波逐流
莫非二者压根儿就是一回事

那么多微弱的光就快要被风吹灭了
在那些奇怪的梦里竟还来不及逃跑掉

活着最怕什么 最怕犹豫

犹豫的时候 就把自己埋在电影和小说里吧...

自己的存在对别人有意义么
我见证的你们的改变 对你们有意义么
所以说大家应该互相拍着纪录片儿
不对 不是应该
事实就是 大家就是正在互相拍着纪录片......

翻

翻电脑 找到一些特别屎的东西 哈哈哈
我为什么没胖死呢 都不是一坨了 是一摊

我是肉的 我也不知道那个时候几岁...应该是幼儿园吧 总之 现在的我的影子就出现了 真可怕...
童年算是幸福 因此我当不了作家
然后呢 我就上初中了
我发现我的初中有点空白 除了犯傻和忧郁之外 就没剩下什么
然后呢 我就上了高中
校内找到的这个
那个时候四太可爱了 哈哈哈哈 像幼儿园小朋友..窝那吃奶....?四你到底在干嘛...
我承认 有些人的名字我想了好久才想起来....我就是忘性大
我总是在宁旁边 就总显得我很庞大

然后就要高考
然后呢 就不小心考上了 现在这个又爱又让人无奈的地方
然后就上大学了 身边都是一些单纯的好孩子 我就持续沉寂 一直也就这样了

这个3是我画的 是个可以走得通的迷宫 现在看特别屎 不过已经了 哈哈哈 开心就够了...
琦琦是怎么从那个球变成现在的琦琦的 我太崇拜了...
噢 我大一好像很忧郁...大家都一样吧
这么看来我从高二开始就没怎么接触过男生...文科啊 要命啊

还找到一些第一次去欧洲的照片 那个时候还觉得欧洲很神圣 去了一趟依旧陌生 如此看来 还是要独自一人去走一个城市 才能了解它 只有在那样没有第三者的情况下 它才肯和你交流

比萨 比萨斜塔...就是斜的嘛
佛罗伦萨 米开朗基罗广场的大卫像 他是绿色的 那是个阴天的早晨 马上就要下雨了 只有斜斜的阳光打在他身上 他不动 小鸟偶尔停在他头上 觉得他很寂寞
Duomo di Milano 米兰主教堂 当时我的相机太烂 都不能把它装进镜头 它很大 天气也很差 可是我就是无法抗拒哥特式的教堂 啊啊啊 喜欢它
从法国去瑞士的路上 天已经黑了 那个山区的风景确实绝美 看frankenstein的时候 有很多瑞士山间的景色描写 觉得她怎么写都不过分 确实太美太壮丽了 我词汇匮乏 哈哈 我想象玛丽和雪莱两个骚人在那样的景色面前的表情
第一次去巴黎 想一下巴黎我去过三次了...真不现实 从一个穷学生的角度出发 巴黎的市中心实在是太太太不亲切了 不过 不排除巴黎的美好角落 法国人太有意思了 埃菲尔铁塔刚建好的时候大家全都说难看 而且还走到哪都能看见它特别烦 后来人们发现 要想不看见它 只能站在它上面...
想起来和美国学生一起在巴黎的最后一夜.....啊 停

我得瑟完毕。

久违流水账

今天爽来找我了 她考雅思来踩点儿 于是我挺高兴 我们学校还挺牛叉啊 还是个雅思考点呢 靠
然后还有高兴的是 她给我讲了她很多犯傻的故事 好高兴她还是那样可爱
然后听说了一些三四年没听过的名字以及他们的近况 诸如当年幽灵般的谁谁现在可开朗了 在学数学的谁谁找了学物理的小女朋友 学麻醉的谁谁已经和女朋友租房住了 还有当年一个年级的谁谁已经生孩子了 于是觉得自己老了 于是觉得自己现在的生活也并没有多令人发指 同时很佩服那些考到外地的同学们
今天还有高兴的是和mb打电话了 好亲切 我想这种踏实的温馨也只有和他了吧 为什么别人就不行呢 和别人总是纠结 噢其实我很需要一个不纠结又非陶克的拥抱的
宁宁如果看见了的话 我想说我总想起你 想起以前的你 想像现在的你 我总觉得愧疚 你开学了吧 原谅我又没动静了...
今天吃满了三餐 接近生理期于是胃口很好 抵挡不了就是要吃
楼下的猫们此刻又开始骚动
昨天看了魔女宅急便 很好 那个城市让我想起欧洲 她睡醒和感冒的细节让我想起一个人 吉卜力的主人公总是会很急促地赶路
答应了陈萌近期不喝酒不熬夜 基本做到了吧 起码每天都睡了啊...
综上，这两天过得平静且废物。


这张放上来吧 纪念该吃梨并且学雷锋的有蓝天和大风的今天 我傻乎乎没什么营养的第二天。

我产生了疯狂奔跑的念头

把一切都甩开

一个无法指认的方向

痛苦又痛快

大钟寺城铁 在灰蒙蒙温暖着的上午十一点 这样冰冷又现实

我除了把自己埋葬在木马的哀嚎里 别无他选

迷途深远 而冰凉 而悲观 而绝望
不是吗
我们曾经 很执拗 很深情地 进入了它
不是吗

我内部的众神啊
准确地将我撕裂吧
使我在高处默然地观望
又在低处的狂暴中
坠向轮转

迷途深远....

那分明是永不能到达

我滑稽地顶着红鼻子。

楼下的一群猫 适时地开始叫唤
讽刺
闹猫的季节
紧接着 收到琦琦的短信 说看到三只猫在3P
因为要注意我的素质 就不粗口了
我*...

我们需要简单的拥抱 轻轻的 三秒钟 足够
三秒钟之后 我们就既往不咎了

if you exist, do not resist.

哥特式很华丽的

这是一场温暖的闹剧
如果你冷 多穿一件吧

北京的冬天

这纷飞的季节 让我无法拒绝

虽然今年冬天的雪是这个样子的
还有痕迹吗

我不知道什么时候是个头 我也不打算控制 但我清楚知道要付出代价
我什么都不想想
我承认理智和酒精发生反应了 也许中和了这我不清楚

我承认我其实是失控了

承认 其实 多么装逼的两个词

也许这样是错的 但我不想管那么多 我也管不了
去他的吧

不知道 总之不受控制 起码现在是不受控制的
被人骂 被人说是错的 是不正常的 我也不悔改
那又怎样 错的又怎样 一切都交给时间吧 那个无所不能的坏人

作家写的都是绝逼的事情 这个我完全同意
电影也一样 好电影
所以我们不止一次听到有人唱“就像是电影”

没什么不敢的。

但是 我必须乖

我只希望北京能给我一场雨

在这样一个点八比地上的土还多的城市 我该怎么做



我靠 这首歌是 想把我唱给你听

最最亲爱的人啊 路途遥远我们在一起吧
我们应该有快乐的 幸福的 晴朗的时光
用我最炙热的感情感动你好吗

今天路上发狂地听 无地自容 和 北京的冬天
然后发现 我的灵感要么来自于极端的疯狂 要么来自于极度的痛苦
我试图在不痛苦不疯狂的时候创作点什么 结果都是失败了
除非在想的过程中我癫狂了 才有思路

无地自容 那是纯爷们儿的声音啊 听得我好爽啊

妈妈因为我三个半小时抽了十根烟而生气
其实她是因为我不正常才生气的
妈妈一生气 我就溃了

徜徉 这是个多好的词

踩碎 引爆 或是弄脏
这三个我都不想要

我知道我这样很无赖很不要脸 甚至很错
但是 能不能就像冬天的爬山虎那样
都枯萎了 还牢牢死死地抓住不放 占据着 尽全力覆盖着 留下一大片令人发指令人心酸的痕迹


平安无事

难啊

从上周四开始就没沾过家里的床 周末三天几乎住在了南锣 没办法的嘛
虽然没有什么特别想说的 但还是觉得该写点什么 写写顺便捋捋脑子里的东西

电视剧里不乏这样的情节吧 男的郑重充满诚意地给女的一个戒指 女的委婉拒绝各种有理无理的借口理由推辞总之就是不能收下 于是男的一挥手 将那枚戒指抛入某大江....

给你的你不要 我留着不如扔了

唉 冲动了不是 男人啊....

这个后面通常就跑去叙述别的线索了 然后又回到这个男的和这个女的身上 先看这个男的 也许下班回家独自一人郁闷劳累 捂着脸正在叹气 然后也许门铃响了 男的跑去开 看到那个女的 女的笑 然后抬起左手（也许是右手 这个我不懂） 无名指（也许订婚是在中指 这个我也不懂）上闪耀着那枚被男的扔掉的戒指
或者更煽情的是 女的湿漉漉的披散着长发 浑身发抖脸色发青 最好天已经黑了并且在下雨 总之她是费劲巴拉不顾一切拼死拼活把戒指捞回来了....这个太扯了 这样看来 前面应该改成男的把戒指扔到喷水池里了 如果是大江的话.............靠我都想的是什么呀真他喵恶心

嗯 然后就开心了 下着雨天又黑了 女的就不要回家啦 啊哈哈 快乐的马赛克的事

其实我脑子里想的不是这些..........天黑了再说吧.....太阳不落山本人大脑不能function。

马赛克的事

我承认我不好

爸爸说 年轻人 激情还没有屈服于理智 不可能有真正的异性知己

当时我还认真想了一下 然后不喜欢他这样说

我活得很费的 也很废

今天想捏橡皮泥 只找到两大块 大红和蓝
放好久都硬了 手疼 不过颜色还特别好 喜欢
还有一小盒儿死活都找不到 死活
我的今天就像找不到的那盒橡皮泥
强迫自己使劲想到底把它放在哪了
放在哪了呢
这样不太喜欢

晚上的时候脑子里蹦出好多乱七八糟的想法 想做个什么玩
因为这本法语书实在看不懂

马赛克的事是自己冒出来的 我也不喜欢我这样
现在心情很诡异 也许是刚才想乱七八糟的想太多了
发现想那些乱七八糟的东西的时候特别慌张 还焦虑
虽然都是应该记下的灵感 以后说不定会有用
但为什么慌张呢
这种思维游离的状态
半入迷 不是完全失控的兴奋
有点力不从心....
不纯粹 就很讨厌

今天的主题是困惑
说通俗点就是不懂

含含糊糊的 最让人讨厌了

我靠这个深了

首先 徐志摩写给林徽因的《偶然》一首

我是天空里的一片云，
偶尔投映在你的波心——
你不必讶异，
更无须欢喜——
在转瞬间消灭了踪影。

你我相逢在黑夜的海上，
你有你的，我有我的，方向；
你记得也好，
最好你忘掉，
在这交会时互放的光亮！


我同意这是一种失落感 紧随每一次涌上心头的欣喜之后的失落感
有人从这诗里分析出了什么人生路途上怎样怎样如何如何 但我怎么觉得那都是扯呢
我个人 只是个人 认为徐志摩当时根本没想什么人生路途他想的只是林徽因！
而且他纠结了他试图洒脱可是失败了

洒脱哪那么容易
人跟人之间真是奇妙啊

林徽因 徐志摩 梁思成
好奇的可以去进一步研究 我看得有点纠结

我承认我世俗 我确实世俗

没什么特别要说的

特别要说的全都不知道该怎么说

我想说 我很羡慕那些每年总要南北迁移的同志们 跑来跑去是多么爽的一件事 陌生（尽管已经不那么陌生了）的城市是多么令人兴奋啊 每一次手拖行李迈出家门 每一次来到机场 火车站（十几年没坐过中国火车了...） 每一次拿到登机牌 每一次在飞机上找到自己的座位 每一次起飞的推背感和压力 每一次俯看大朵的白云 每一次 以及更多的每一次 都是多么.....多么值得去享受啊 我才不愿意每天二十多块钱打个车 或者两块钱地铁加两毛钱公车就嘎哟到家了 就这样我还特别十分以及非常享受在路上的时间 对的 那样感觉自己活着 日落黄昏华灯初上 混入嘈杂的人流却保持你独立清醒自由的思想 我靠这难道不美好么 行 不用你告诉我我站着说话不腰疼 人贵有自知之明

一个人在路上的时间是多么宝贵多么值得珍惜啊


顺便说 我现在一天到晚心不在焉的 而且也没营养了 我又枯萎了 差 忒差

我并不全是靠抽烟喝酒来发泄 喝酒归喝酒 喝酒是享受 不是发泄 喝酒能让你在不允许你发狂的时候发狂 或者在你发狂的时候锦上添花 当然 不排除有发泄的时候 尤其是在你以为只有喝了酒才能高兴却越喝越清醒的时候 那样的煎熬胜过直接胃出血住院 爽的时候生理占优难受起来生理总是敌不过心理 起码我这么觉得

抽烟呢 今天就想 抽烟到底是心理需要还是生理需要 想想还确实是心理 总觉得手里的烟是个伴儿 你大冷风天儿里站那发呆杵着不动总觉得自己傻乎乎的 可手里有烟就不一样 手里夹着你的烟你亲自点燃的热乎的烟你觉得你是在干个什么事儿 很正经很严肃认真的一事儿 感觉自己的形象也庄严了起来 思路也清晰了 不然干跟那儿杵着想事什么的容易走神儿 当然这都是胡逼扯呢 让自己得癌的事没必要给它找个这么贫的借口 我就是需要抽了 怎么地吧 尤其喜欢躲起来抽 去没人去的地方 感觉跳出去了 跳出去看的时候就比较清醒 容易发现别人发现不了的事儿 开心 纯得意纯心理安慰 够了 这就够了

差不多得了

碎

没事 就是穷唠叨

刚剪了头发 去了个家附近的新地儿 新发型师
发型师这个词有点扯 设计师更扯 其实就是剪头发的
手艺活儿

喜欢这个小伙子 其实就是个大男孩 二十六吧才
白白净净 把自己收拾得很干净 下巴上还留着小胡子
安静 利索 腼腆

以前一直找的师傅自己单干了 开了一家在清河 太老远了 只好换人了
摸索期我还真是不习惯 觉得谁剪的都没他好 毕竟从初中就开始找那个师傅了 都烂熟了
今天这个终于不错 细腻又利索 以后就他了

以前的师傅是个大叔 一口粤式普通话 个子不高但是很舒展 很男人
喜欢他身上淡淡的香水味 手指上的烟味 混着刺激的各种护发用品的不自然的香味
那些味道和男人发生反应 就很性感
喜欢他看似随意地拨弄我的头发 利索地下手 以及剪完之后轻轻捧着我的头仔细地审视

总觉得头发是很私密的 当然还有脸颊 耳根 脖子 这些都是敏感地带
发型师又总是男人
所以每次剪头发 被别的男人靠近碰这些地方 都觉得心里异样
也可能我心理变态吧 我只是实话实说

所以 找到中意的发型师确实不容易

我觉得 剪头发 是件很性感的事

没了 心理变态 有感而发

Notre Dame de Paris

只贴几个喜欢的 大教堂时代就算了

Belle


啊...il est beau comme le soleil..........


danse, mon Esmeralda................每看一次我心就碎一次...

没看的看看 看过的回味一下.......


补充 Belle便装版...

卡西莫多太好了

大清早自己玩

瞎看看到的 想玩儿

1. Put Your iTunes/iPod/MP3 on Shuffle.
2. For each question, press the next button to get your answer.
3. You must write down the name of the song no matter how silly it sounds!
4. Put any comments in brackets after the song name.
5. Tag 12 friends.
6. Anyone tagged has to do the same, because fun pointlessness spreads like a virus.

My answers:

1. If someone says, “Is this okay?” you say:

i will.(no man's land.)-radiohead

（....）

2 . How would you describe yourself?

down by the station 哈哈哈西方儿童歌曲 preschool songs 陶给的

down by the station early in the morning~see the little puffer bellies all in a row~
see the engine driver pull the little handle~chug chug toot toot~off we go~

（我就是一弱智）

3. What do you like in a guy/girl?

频率-苏打绿

跳动的世界里找你的频率 静止也不休息 抓住你的呼吸 我再多说一句 猜你的回应
流动的时间里找你的旋律 转眼整个世界 只剩你的应许 我放自己飞行 今夜就开始放晴

（行吧....谁让它shuffle呢）

4. How do you feel today?

100000000000 disko times-孙大威

（哈哈哈哈哈还不是那个100000000000 times 还是这个disko times 要命了）

5. What is your life’s purpose?

every you every me-placebo

Sucker love is heaven sent.....
Another love I would abuse, No circumstances could excuse. In the shape of things to come. Too much poison come undone. Cuz theres nothing else to do, Every me and every you.

（好吧........sucker love is heaven sent.......）


6. What is your motto?

落街冇钱买面包 麦兜菠萝油王子电影原声

（哈哈哈哈）

7. What do your friends think of you?

我要我们在一起-范晓萱

（！！！！！）（扯呢吧）

8. What do you think of your parents?

speech: brian epstein-the beatles

（就是一小段话 不是歌 讲找唱片公司发片的事儿...）

9. What do you think about very often?

goverment bookstore-luke haines

（为什么啊）

10. What do you think of your best friend?

gotta have you-the weepies

（哪种have啊）

11. What do you think of the person you like?

plug in baby.........muse

My plug in baby

Crucifies my enemies

When I'm tired of giving

My plug in baby

In unbroken virgin realities

Is tired of living

(不知道的人猛一听肯定觉得很色情...plug in听起来像祈使句..muse害人.........）

12. What is your Life Story?

kallt kaffe-kent （瑞典语不知道什么意思.....）

13. What do you want to be when you grow up?

cast away the clouds-rose melberg （这个好）

14. What is your hobby/interest?

又是kent的瑞典语。。。。。。。bl$%^eans 完全不懂

15. What is your biggest fear?

shake appeal-iggy & the stooges （噢..）

16. What is your biggest secret?

von-sigur ros （冰岛语...早知道不放这么多北欧的了....诡异）

17. What do you think of when you see the person you like?

taste in men-placebo （这是为什么.........）（没办法placebo的专辑太多 不过都没怎么听过）

18. What will you dance to at your wedding?

tales of a scorched earth-the smashing pumpkins

（所以说我不结婚了 除非我疯了）

19. What will they play at your funeral?

我还是如此的清醒-陈绮贞

（demo 3里的 整个就十秒 就这一句念白 看来我会阴魂不散的）

20. What do you think of your friends?

you chase the light-the innocent mission （挺好）

好吧 现在我觉得这个挺无聊的 可是既然玩了 就贴吧

北京+忧伤

北京终于给我一场雨 终于

本来想写个乐呵的 可是 突然就伤了

点八抽不动了 又抽回我的登喜路

喝酒 不能没有酒 酒好 酒也坏
昨天仨人干掉十五瓶燕京
我感觉我不止五瓶
早上起来看手机 昨天高了的时候给人家发的那都是什么呀
充分说明清醒的生活有多么装逼

这样想就突然有点害怕

这两天的主题是北京
燕京 点八 什刹海 南锣鼓巷 鼓楼 烟袋斜街 姚记炒肝
那副扑克也叫姚记 绝了

后海的冰在融化 天又凉了一点 阳光无比美好 还有风 有老人孩子和狗
当然 还有猫
鸭子们在露出的湖面上悠哉
我们小心不踩到地上的狗屎

不行 我伤了

不能这样

回到学校 那么恶心呢怎么
还有一年半了 不是不紧迫

虚

酒好 省略了心理活动 就靠身体扛着
那不是我 是我的身体

我想说 我不想依赖陶的体温
我知道 大多时候 只能自己

听歌还是得戴上耳机
戴上 就安全了

长岛冰茶

喝过那么多次长岛冰茶 今天这杯是最恰到好处的
刚刚好

我什么都不想管了 不听别人的 也听不进去自己的

不总结过去 不展望未来

卡在中央。

刚刚好。

正月十六的微风

我能感觉到春天就在不远处
春天就要来了
今天的北京无比美好
我拉着陶的手 走在不认识的街道上 感觉就像在春天一般

我感觉自己活着 活得很幸福很美好
活得 很奢侈

妈的 又想不通事了

我：唉.......我思维很混乱。（点烟）
妈：怎么了又。（刷碗 围裙）
我：又想不通事了。（吸 吐）
妈：又想不通什么了。（刷碗...）
我：想不通了呗。（...）
妈：比如一个。（熟练刷碗）
我：没什么比如的。考完得喝酒。（...）
妈：喝酒就想通了？（继续刷）
我：喝酒起码高兴啊。（吐烟 乐）
妈：你比如一个。（边刷边看我）
我：比如*****。（深沉思考状）
妈：那很自然吧。（刷碗 不屑状）
我：...（灭烟 走人）

靠 逻辑混乱状态 我渴望回到前两天纯粹的心态 哪怕是低沉的

大海的波澜啊请将我吞噬吧！！！！！！！！！！！！！

心平气静 远离浮躁

absolution

muse-sing for absolution
lips are turning blue
a kiss that can't renew
i only dream of you
my beautiful
tip toe to your room
a starlight in the gloom
i only dream of you
and you never knew
sing for absolution
i will be singing
and falling from your grace

there's no where left to hide
in no one to confide
the truth burns deep inside
and will never die
lips are turning blue
a kiss that can't renew
i only dream of you
my beautiful
sing for absolution
i will be singing
falling from your grace
sing for absolution
i will be singing
falling from your grace

now wrongs remain unrectified
and our souls won't be exhumed



please be well for absolution.

只要你要 只要我有

低沉期 可能是累了 里里外外都累了
不自觉点开校内 以前一直鄙视它 刚才发现 它还是挺美好的 大家互相分享那些东西 是大爱啊...
突然想起来豆丁那边又好久没管了 上个月都降工资了 我不是一个没责任感的人 只是理性那面睡着了
校内 校内太可爱了 是大家可爱
有三点想说 条理一回 条理可不代表逻辑

下面 我开始絮叨 其实意识流无非就是絮叨

1.出于关心点开了吴小初的日志 发现是个雷 点名的那种 不回应人品会贬 我不怕人品 就是突然觉得 不如趁机问问自己那些问题 于是我打算自作多情地回答一下 算是自己和自己玩
提起吴小初就想起在南京那几天了 去了七天 下了七天雨 南京怎么知道我喜欢下雨的 北京就不乖 这都多少天了 一滴都没有 潮湿 潮湿多好 我也是半个南方人 想起财政拮据的爷爷在地上捡了一颗很完整的菜 大家就说让他回去做了吃 还有磨叽的吴小初 车都来了还在买面包 双层大巴 过桥的那趟车 泥泞的路 大雨大雨大雨 闪电 苍蝇 浦口的食堂 小卖部 海报 鸭血粉丝汤 车库 猫一家 图书馆 我太喜欢那个图书馆了 要是我们学校也有该多好 我住的青旅门口的大兔子 几个夜晚在潮湿的房间 在青旅门口的石头上陪四抽烟 吃棒棒糖 一人一个王老吉（为什么大家都不喝酒） 地锅鲶鱼 路边摊 古堡 古堡的红沙发 让人无奈的吴小初的监狱兔手机链 失而复得 我看我还能想起什么 杰克地方 先锋 我也喜欢先锋 还有那家名字不记得了的以前下午半价去的那天就不半价了的墨西哥菜 卖盘的那个地方 去了两趟 买了好多动画片 那时刚毕业的光 鸭血粉丝汤放了好多辣椒 包子 浦口要翻山去上课 我就是絮叨呢 哈哈四那天说 翻过那座小山就是柏文科他们学校了 我觉得好逗 没辙的逗 噢我热爱絮叨

1）先告诉我你现在的感想
累了就要心境平和并且絮叨
2）你明天一天的计划
没事从来不随便计划 （写到这我想去三联了 美术馆 好久没去了）
3）最近最喜欢听的歌或者电视节目或者书
没必要回答了...电视不看 几首歌都听烂了 太逗了 书 确实应该好好看书了
4）你觉自己是个有原则的人吗
我愿意是 但我不是
5）你为自己订过的最伟大的目标或者计划是什么
我从来没觉得自己伟大过
6）你最爱的人是谁
爱怎么衡量
7）觉得自己性格怎么样
外表冷漠内心狂热 讨厌我磨叽 喜欢我冲动
8）最想做的工作是什么
忙碌奔波的工作/不与人打交道的工作/动物园哺乳动物饲养员
9）描述一下理想中的家庭
有个房子 里面乱糟糟 有好多琐碎又有故事的东西 哪个都不能扔 一定要有猫
10）描述一下理想中的丈夫（妻子）
何必呢
11）你会考虑离婚吗
不会
12）你爱哭吗
应该问眼泪
13）平时睡眠质量好么
自己睡就好 和别人睡只有累了才好
14）你认为自己至今经历过最大的失败或者痛苦是什么
能说出来的就不是最大的痛苦了
15）迄今为止做过最后悔的事是什么
在别人面前掏空自己
16）你对自己今后要走的路有明确的方向感吗
方向感有 但方向不明确
17）说说你觉得最能够帮助自己成功的习惯（我的意思是你已经养成的）
幼儿园兼动物园园长告诉我们 优秀是一种习惯 记住它
18）觉得自己活得累吗
我能骂人么

哎呀 写完了 竟然是这样结束最后一个问题的 还挺逗的 想起一些以前的事 果然人是会长大的 那个时候爸爸说 初恋时我们不懂爱情

2.看到一个帖 “把这40句话看懂了 你会想通很多事情” 把喜欢的粘过来
-寂寞的人有两种 一种是什么话都听的明白 一种是什么话都听不明白
-只要你要 只要我有
-再美好也经不住遗忘 再悲伤也抵不过时间
-迷宫般的城市 总有莫名的寂寞 你永远不知道你会错过什么 各种关于追寻的巧合和错过 编织着城市丛林里的忧郁和软弱
-也许一个人最好的样子就是静一点 哪怕一个人生活 穿越一个又一个城市 走过一条又一条街道 仰望一片又一片天空 见证一场又一场离别 于是终于可以坦然的说 我终于不那么执着
-所有的把握只是在加速一种失去
-无尽的空间 以一种空虚填补另一种空虚
-想起一段旅行 改变一个人的生活方式 想起一个人 改变一段旅程

不想做任何评价

3.看了琦琦生日那天写的日志 被她感动了 这样好的姑娘必须幸福 琦琦还加了我特别好友 噢 我是她的特别好友 我心里都愧疚 琦琦是个好姑娘 琦琦必须幸福 琦琦必须幸福..

写完上面那段心里波澜了一下 之前都是静静的


我不得不承认 人是群居动物



我慢性地发泄 写完了就好了

又见寂静的夜

三点多就醒了 结果听到爸爸喝多了 在吐 于是就彻底没有睡意了
我就是不爱用标点符号

轻轻爬起来 不开灯 挺想点根烟的 虽然我不喜欢睡衣上有烟味

四 我不是故意不回你短信的 你知道吗 后来我的手机也错乱了 我的ipod也错乱了
我不知道是不是我也错乱了 总之它们同时错乱 很吓人 最近我的心脏...

因为自己提前睡着（谁让昨天没睡呢）所以没有和某人说晚安（我很少这样）
看着他睡前给我发的晚安亲爱的 ...特别想他
有两天没有拥抱了
我需要你的拥抱

我认为这不像我




这几天确实心里经历几次变化 有明朗的 也有挣扎的

为什么？
不知道。

对的 太多没有答案的问题我都忘了问 所以才那么...
那么高兴
何必呢 应该高兴的 何必痛苦呢
是的 因为珍惜。
太珍惜

插一句 四 我答应你 不再让你因为我觉得心里累

突然想吃火龙果 哪怕只是切开它看看也好
暴露你的内心给我 是危险的事吗

对 我需要一个柔软的 温柔的 可以把我包围起来的
这样对大家都比较好 虽然偶尔的疼痛是难免的
我给你坚硬的内心 你给我柔软的外表
我们是一体的

噢 变化

我的心 我的心
......

咽下去吧 怎样都有代价



我强烈想要银河漫游指南里marvin用来扫射的那把枪 观念枪
强烈想要
然后 我们 互相 开枪吧



写难受了

unintended

我需要关了灯 自己呆着
我需要黑暗 需要封闭的空间

总有那么几首歌 陪你经历那么几件事 你们发生了互动 然后它就是你的歌了
这一定不是自作多情的 你空的时候 它给了你 你得到了 于是你就开始需要它
它总会在那 总会给你
它是你的歌

我又认真想了点事 认真做了个决定
我明白了
或者 我是胡思乱想
总之结果是一样的
不会再了 再也不会了

再也不会了 再也不会了

我需要安全感 需要重新把自己填满

这个时候 我戴上耳机 找我的歌

我的歌 给过我东西的歌
我 的歌

有了它们和陶的体温 我想我就是安全的

我是认真的

纯粹不小心又恍惚了

早上醒来家里又没人 怎么觉得我心里这么空啊
好吧 其实我刚醒一个小时

我要变成大烟鬼了 早上醒来就找烟
也许是突然开窍 爱上了抽烟的感觉
但我不想自己抽那么多烟 我得注意
喝酒到是无所谓

依照惯例 睡醒起来得晃悠那么三个小时才能干点人事儿
我现在挺需要和四说说话的
并且需要大酒一次
和柏文科喝过酒之后 总觉得和谁喝都没劲了

四你什么时候回来 等我考完雅思我需要你

今天的我相当地纯粹
经过昨天夜里想开了不少
应该说 开阔了不少

我还是坚持人得向前看
但人不能没有回忆
人也不能忘记
那些是过去的你
那些组成现在的你

但我极其反对坐在或者躺在自己的过去上皱巴巴磨叽
我承认我特别容易那样
今 天 以 后
绝不会了

不知道为什么我现在也萌生了单身一辈子的想法...
这个想法很可怕
其实都是扯呢
我这人太自我了
内心容易狂热

现在绝不会想太多了 变纯粹了
真的

所以 人啊 就得到处跑
在各种路上走 和各种人说话 发生各种意外
这样才是活着 才对得起 人 这个字

现在觉得 遗憾也是好的
所谓不留遗憾纯粹是自欺欺人
遗憾是好的 没有遗憾怎么有未来

突然觉得蔡明亮的电影完美诠释了生活和时间
时间一刻不停地流过 布满隐喻
很难 或者 永远 你都看不清本质
因为永远有那么一层深层含义
生活的步伐 取决于诚意 和野心
也许微妙到不可察觉
但始终存在
信不信由你



好吧...我纯粹是饿了
感觉干涸了 考完雅思除了大酒之外还要静心阅读

保证写完就去睡

这一夜很充实 很自然 竟然真的就没睡
不小心看了那几天他的日志 情不自禁说了句我操...
太煽情了 我知道当时是太汹涌了
所以今夜必须失眠

行了 现在都清楚都明白了 我也彻底释怀了
我能有这么个哥太棒了 一辈子有这么一次值了
我也太幸运了

特别努力控制自己不去多想 多想就害怕了
人一旦拥有了什么 就开始怕失去 怕那些无法控制的变化
怎么又算是拥有呢
重要的是 珍惜现在吧 能做的只有这个了
现在我恢复单纯 但依旧豪迈 甚至悲壮

一切很神奇

刚才蹲在窗台上开窗户抽烟
仿佛又回到了阴天的角落那个状态
没错 那个时候 一个人的时候
那个会说“启程去明天”的我
角落，久违......

我相信自己不会去逃避 不论什么事
很高兴 只是高兴 简单地高兴

我很清醒

不能害怕 不敢害怕

根本没理由害怕！

我是周唯，你是柏文科。

醒来又是全新的，清醒的一天

我从呼市回来了 发现竟然一张照片都没照 没关系 都在血里和心里了
内蒙人真他妈棒 无酒不成席 天天大酒 所以好棒
但 每天醒来 又是全新的 清醒的一天

我无法自拔地喜欢上了他最好的朋友
因此认认真真认了个哥

一遍一遍听9crimes
全在歌里了

is that alright?
give my gun away when it's loaded

我操 不止一次地流泪

哥说 少流泪多说脏话

他跟我说的最后一句话是
呼市真的没有登喜路
然后推开我就走了
我就跑回陶怀里大哭

酒精真好
虽然很多感情我还是搞不懂

记得第一次见他 他就窝在对面的沙发里抽烟 也不说话 黑框 左耳有个耳环
烟抽得很猛 每次灭烟都灭不了 不拘小节 每次他的烟屁都是湿的 瘪瘪的
不用多说话 一个眼神 就够了
临走的拥抱他也是一把把我推给陶
行了 你该去找他了

陶真好
我和他真像 像到会喜欢同一个人

我敢肯定 好吧 我希望 过几天就淡了

一枕黄粱梦 醉生梦死酒

笑笑

少流泪多说脏话
多他妈精辟！

顺便 早上发现 我妈把我攒的登喜路烟盒都扔了

UGLY

大过年的 真是不好意思 但我实在美好不起来

现在感觉周围的一切很丑陋 污秽 自私 懒惰 不诚实
自私 自私自私自私自私

我无法平静下来美好起来

没劲

没劲没劲没劲没劲

我只好听老刘

他有个女儿偶尔 来看看他

这几天唯一让我兴奋的 就是昨天夜里的烟花和响声
可今天就觉得特别吵

噢对 还有新闻联播里温家宝总理带着那条围巾的样子和讲话时他脖子上的皱纹

我想躲起来 去纯粹的空间

大年初一 门口的整条街都死了

闭嘴不说话
我强迫症了



















最讨厌的是写字发泄还是不管用
陶克 现在我理解你为什么把那把琴砸了

确实挺有意思

我是指没事的时候点点“下一个博客”
点的第一个下一个是西班牙语的 点的再下一个竟然是希腊语
我把我的设成别人点不出来的了

最近在看（终于在看这本书了）六封布拉格地铁的情书
很喜欢 因为极其轻松 相比之下另一本有半本都是聂鲁达诗的邮差似乎不合时宜

喜欢封面那一行小小的捷克语
看到这种文字我不得不满脑子浮起各种破旧但有意思的装置
有意思 因为我想不出别的词
书里面开着捷克地铁的玩笑 捷克男人的玩笑
让我想起在布拉格那个给我带路分别时亲了我一下的男的..
还有在Kunta Hora火车站里一起躲雨的贫困一家
他们轮流投币在咖啡机买咖啡和热巧克力
嗯 还有那个脏兮兮的看上去很不真实但实际很普遍的穿破牛仔背带裤和破T恤的长发卷毛男人
噢 这一切 加上“捷克”这两个字
是多么令人兴奋！

在现代化 干净 有着紫色粉色软座椅的火车上
（也曾经赶上绿紫色脏皮椅 翻着海绵那种 有着不干净的玻璃和生锈歪斜垃圾盒的火车..）
望着布拉格郊区（或者别的什么郊区 总之是市郊）的棕色小房子 杂乱树木 飘着的雨滴
破败车站的捷克文站名
怎能不叫人灵感涌现
因此 我曾决定 如果想要创作点什么自己真正喜欢的东西 一定要再回去那个地方
那个诡异 破旧 脏乱 有点潮湿 充满各种传说及民间手工艺发达的地方...
它也是小鼹鼠和史云梅耶的故乡呀

号称欧洲最美丽的城市 其实布拉格的市中心挺叫我失望的
城堡好 夕阳打在它上面的样子更好
起伏的小路好 唱片店好 旧书店好 木偶店更好 旧货店更更好
哎呀木偶店！
可是最让我感兴趣的还是那些并不发达的地区
最讨厌有钱的游人

东欧永恒的吸引力...
好吧 现实中 我在咳嗽 吃了西瓜霜 想慢慢戒烟...

忧郁算不上 废物算一个

风太大 于是拿初中时一个男生送的欧文硬海报来挡窗户
有人放炮 声音像轮胎爆炸 着实吓了我两跳

郁闷 于是抽了根中华

傻背了半天单词
一事无成 废物一个 懒惰 空洞

昨天太近 明天太远
妈的 我说 停！

还有 别他妈再刮风了

应该交流

手欠想看bbc的新闻 于是顺手在google搜了cnn
于是半年多之后 再次看到了Anti-CNN这几个字母

点开 被震了
anti-cnn从当年的白底儿红黑色激愤居中大字的简单页面
发展成了现在有着整齐完善精致首页的网站
无法不感叹

“Just Another Voice”
“我们并不反对媒体本身，我们只反对媒体的不客观报道。我们并不反对西方人民，但是我们反对偏见。”
“汇集全世界的正义力量，在全球范围争夺对中国问题的话语权，致力于在一个真实的中国与一个真实的西方世界之间，构建一个纯民间思想交流的桥梁，用求真、务实的态度，以客观、理性的声音，促进中国与世界的进一步融合，在中国高速崛起的道路上，与中国同行！”

甚至有些感动...

那天我们应该是在科隆 那天好像下雨了 无法阻挡我们的兴奋
路边的小店门口放着报刊架 不记得我们进去买什么
在门口徘徊的时候 看到了架子上的头版有喇嘛的图片 标题里有China
于是我们开始找英文报纸 买了一份 知道死了很多人 知道很混乱
接下来的几天 我们逐渐发现 路边报刊架上几乎所有报纸的头版
都变成了喇嘛和China
我们才意识到 出事儿了
这就是这件事 如何发生在小小的我们身上

再往后 就省略吧

我们急于了解真相
我们个个神经紧张
我们在自习室里指着别人的鼻子大声争吵
看彼此不顺眼
气氛紧张 被压力包围
我们试图解释 更多时候我们苍白无力
委屈 痛心 压抑
游行时的五星红旗和歌唱祖国
沸腾和感动

没错 出过国的人都知道 出了国 你只可能更爱自己的国家

以及后来的512
陶子对着电视抱着住家妈妈大哭
我一个人在布拉格的酒店里盯着cnn的滚动新闻呆坐
醉酒和压力之后彼此电话里的哭泣 发泄

噢 08年是过去了
过年了 要看春节晚会了
又莫名感动了

从314之后anti-cnn成立到现在都快一年了
不得不承认 回来之后 就没有那么关注应该关注的那些了
不应该 身为一个大学生 身为一个青年人 身为一个中国人
不应该
无意中看到的anti-cnn的变化 让我不得不反省

不是故意说这些冠冕堂皇的找打酸话
是真的 应该了解 应该交流

什么是文化？
迄今为止听过的最好的解释是
文化就是让我们make sense的那个东西
不记得那个老师原话是怎么说的了
也很难用中文翻译...

只有不同文化冲撞的边缘 才能开出最美的花朵

应该交流 所有的所有 都应该交流

我十分想喝酸梅汤

如果和妈妈大吵一架至两败俱伤可以算是让我感觉在活着的事的话
我今天确实干了让我感觉在活着的事

别再被生活牵制了！去创造生活！
不关生活的事！是你自己的问题！
宇宙间的回响

喜欢雪莱的无常
别骂我 我是因为弗兰肯斯坦才开始对英国浪漫主义感兴趣的
很我 对吧

We rest. -- A dream has power to poison sleep;
We rise. -- One wandering thought pollutes the day;
We feel, conceive or reason, laugh or weep;
Embrace fond woe, or cast our cares away

这样节选很奇怪
不过真的喜欢这几句

记得还喜欢弥尔顿的致亡妻最后一句
...and day brought back my night.
唉

今天我不正常

焦虑并且不高兴

妈妈不理我了 妈妈回家了也不理我
妈妈自己出门 妈妈不和我说话 妈妈回来了 妈妈睡觉了

如果妈妈都不理我了 我就的确该反思了

差

我甚至忘了那个语文老头叫什么老师
但是 记得他的样子和他说“真——差——！”时的语气和表情

我现在就差 我一直就差
我该干点让自己振奋 让自己觉得在活着 在奋斗 的事情

昨天晚上看书 看到拜伦说的一段话 觉得有点触动

“生活最大的目标是感觉，去感觉自己的存在，即便是痛苦中。是‘渴望的空虚’驱使我们去游戏，去战斗，去旅行——放纵但是敏锐地追寻每个描述，其中最主要的吸引力在于兴奋都是和结束紧密联系在一起的。”

噢 Lord Byron

虽然他到处欠债 他双性恋 他和姐姐乱伦
突发性节食减肥 还有点瘸
他搞女人 但我不认为他热衷于搞女人
因为他说过“如果一个十八岁的女孩总是往你身上扑，那就只有惟一一种办法了……”

但 他是拜伦啊 拜伦

兴奋都是和结束紧密联系在一起的

开始怀疑发烧是心情导致的
亢奋的时候就不烧
静下来就浑身发冷
试表必超三十七度

“小朋友们，你们说，周姐姐她到底是怎么啦？”
“（稚嫩，齐声）无——病——呻——吟！”

静静的一个人在家

听着老刘 无限平静 淡淡伤感
一个人在家 头发梳起来 穿着小花睡衣 格儿睡裤
不知道什么时候开始在家的时候不喜欢穿内裤

妈妈不喜欢听老刘 因为我给他讲了歌词 讲了小河他们那帮人
以后我再放老刘 妈妈就说 别听这个了 我难受
对啊 小河的歌会流泪 而不是笑出声

噢 跳下
抢救无效 当场死亡

在练吉他 先天不足
无数次因为小指够不到以及不能同时压住六根弦而气恼
没有手的人还可以用脚写字呢
慢慢来

从我的窗户看出去永远是那棵树
有的时候有叶子 有的时候秃秃的
现在它秃秃的 静静一动不动
也没有鸟在上面跳
它可不要死

刚刚才听说猪的消息
不完全了解情况
但总感觉有点支持
起码很勇敢
不是随便一个人都做得到的

然后看了猪的博
关于巴黎 关于圣心大教堂
关于意大利 关于欧洲
关于过去 关于愿望和现实
旅行有个人陪 就很不一样

哈 记得当时在圣心大教堂看公鸽子给母鸽子跳舞母鸽子飞走公鸽子黯然又飞来公鸽子B公鸽子B给公鸽子A跳舞发现公鸽子A是公鸽子于是公鸽子AB原地发呆数秒并先后飞走
的时候 还一个人笑出了声
现在想有点凄凉 哈 哈哈 啊

好想回到那个满街苍白细长窄腿裤无数帽杉叠穿的年轻人的城市
哥本哈根

大城市的天似乎总是灰蒙蒙
这叫范儿

两次去卢浮宫都是阴天下雨
小凯旋门的脚下有个大苹果核儿

又是那样的感觉 美好又苦涩

讨厌假期 除了可以无忧无虑睡觉之外没什么让我喜欢的地方
也许是一放假 选择就多了
做出选择很累

看到别人浪费时间自己会生气
可是自己呢
我该干点什么
该干点什么
干点什么
点什么
什么
么

抽烟不解决问题
思考要伴随烟雾

昨天发烧了
今天不知道

逃跑

那本在南京先锋十块钱买的小说 叫逃跑 还没看完
上半部叫 做爱 下半部才是逃跑
我只看完了上半部 那是两个月前的事了 做爱 有些绝望
似乎自始至终 男人都没给女人一个吻
不记得有没有真正的爱情存在
或是爱被用光了
但 只是一个吻 都不肯
做爱和逃跑之间 又是什么样的关系呢

随机播放偶然听到了范晓萱的 消失
袁惟仁词曲
我想找个地方躲起来
没有烟味 没有是非
说没有结局的故事
你不想听 我就消失
离开我熟悉的桌子
拔掉我身上的电池
我想找个地方躲起来
没有电话 没有灾害
没有那么多的电视台
我想找个地方躲起来
冲了马桶看着水流
我躲在厕所
不想出来
不想出来
不想出来

除了陶克 还有个肖失呢
记得还有一个脸很大 整个身体就只有脸的人物
记得四有很多牛皮纸
我们在上面画了新年布置教室的草图
画了很帅气的南瓜王杰克
我们吵架 我们不说话
我在上面写了小柯的你说我容易吗的歌词
你递给我半个小二 你说
我喝了 该你了
那半个小二 那些牛皮纸
我还都留着

我总是留着
从丹麦回来行李超了二十公斤
我交了好几千的罚款
带回了一堆各种纸片儿
很多东西扔掉了
交完罚款
又偷偷装回包里

胖了又瘦 瘦了再胖
又瘦了 而且状态不太好
不舒服
到处不舒服
嗯 是时候该放假了

你不想听 我就消失

今天风很大
我默默离开人群
空荡荡 但还残留着兴奋
兴奋来自“好了时间到了不要写了”
时 的奋笔疾书
她从后面跑过来 拍了我的肩膀
我低着头 于是
她的红靴子很亮
她涂了偏紫的巧克力色的指甲油
穿了一起买的绿色羽绒服
我不懂人之间为什么会有隔阂
也许是太在乎了
总是推给这个温馨的借口
“我走南门 白白”
我买了点六登喜路
走向大街

冲了马桶
看着水流
我躲在厕所
不想出来
不想出来
不想出来
不想出来

有时在想 这一切都有什么意义
朋友 家人 恋爱
未来 食物 钱
嗯 是该放假了

此刻的心情适合旅行
独自旅行

想做个精神饱满潇洒自由的好狮

妈妈把我在丹麦写给她的邮件和skype上的聊天记录都留下来了
还编辑整理了 刚才看了一些
那个时候真是牛掰 竟然自己去了那么多地方 每天就那么孤独着
现在真是无法想象 不过是随时准备出发的状态 去哪都可以
觉得不能整天跟一个地儿呆着 不退步也是原地踏步
只有不停动作才可以进步
只是对我来说

熬了差不多两天没睡 好好看了法语 题很变态
幸好这次没有侥幸而是认真复习了
还好好好看了 除了翻译句子的时候
人家给的句子是“她起晚了”所以怎么怎么着没赶上六点的公车
而我理所应当先入为主地写了
“她迟到了”...
因为自己老迟到
而且就是起晚所以才迟到的......
当时太慌张 所以想多了...
本来啊...车都没赶上必然迟到啊...
脑子里一直都是“完了她肯定得迟到”
所以就不小心写出来了...
这是今天才意识到的...法语是昨天考的..
估计这次可能是大错很少小错不断

还要考四门 今天的文学史不想多提 请您让我过吧..也许提一点儿分就够了..

复习是件好玩儿的事
但熬夜就不是 身体吃不消
所以 一切好玩儿的事都要付出代价...

本来想写点精神饱满的字证明自己很好

可是困了

所以这篇废了吧.....我现在是头脑简单的状态

好久没阅读了 不行 觉得缺了点什么 空下来的时间太多
脑子里进的都是一些为了应付考试的东西 还有法语..

人是不是真的干一件事久了 就喜欢上了
所以好可怕 有时候不受自己控制 自己不是那样的 也不小心变成那样了

有意思的事 今天中午在网上搜关于莎士比亚和浪漫主义的东西
因为需要准备 搜到了几个问题 可是觉得百度知道不靠谱
所以就没看
结果下午的时候
最后大题就考了两道一模一样的问题

晚安

因为缺觉 所以很差

新年第二天多少得表示一下

来吧 表示吧
零九年 你好
不说丧气话
咱得积极

发现交了一堆论文之后心情就没那么糟糕了
于是觉得以前说自己感受不到压力那都是屁话
北京 我热爱北京 无论如何 我热爱你
北京的冬天 你真棒

短短三天 重了三斤 我的体质并不适合规律饮食
不过一切还好 今天还要继续吃 心情要爽朗

感叹一下我们还是小孩儿 老大不小的小孩儿
这种日子还要持续相当一段时间
初级阶段嘛 怎么能急呢

应该种朵花儿 然后在新的一年也自己的花儿自己开一下

离法语考试还有不到四天
看我还能爽朗多久
得对自己负责这事让我一直很困扰

庆幸自己早早就去了罗马威尼斯
台伯河都溢了 威尼斯也淹了
谁让萨科奇非要见那谁的
连累欧洲遭报应了吧

祖国还在继续发展
今年老头老太太们坐公共汽车逛公园进博物馆都不要钱了
和谐确实值得拍部一塌糊涂的贺岁片儿端出来大家高兴一下
甭管怎么着 我们乐意买账 怎么地吧

心酸的就不拿出来说了
做人要乐观 还要厚脸皮

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