反正也写不出什么

南京貌似也没有桃的peel 我问 有peel吗 人家诧异道：什么？汽油？

就这么昏昏沉沉一下午 睡了觉 洗了澡 看了卡酷 一个人待在宾馆的房间 好像很理所当然
坐着坐着 就突然感觉一切都失去了意义 上一秒还觉得一切都是崭新的 等待发现的
这一秒 就

总觉得自己干什么都是隐藏了不可告人的目的 深深的 自己都发现不了
例子就不举了 心里大概清楚
这让我恶心


我想要 发自内心的 纯粹的
我要 我就要

自己很可笑
可笑不要紧
可笑是最不要紧的事情了


就突然想起american beauty里angela那句there's nothing worse than being ordinary.
事实上 这句话总是回荡
虽然我不赞成 但是忍不住去想

开始讨厌一些以前向往的东西
那些并不值得羡慕
所以我期待啊 期待发自内心的 纯粹的 纯粹的热爱 以及伴随的不顾一切

我在积攒


512一周年 静静的
去年的这个时候 还傻愣愣在丹麦晃悠呢
再过几天的去年这个时候 我就该对着新闻大哭了
真心希望 一切安好
到处都在放专题节目
可我总觉得 电视里展现出来的 都变质了
好像刻意在传达什么 还有一些什么形式化的把手机调成震动的活动 爱在无声
都是手段吧
我也说不好有没有必要

我脑子里又钻牛角尖了 死循环了想不开了
讨厌电视节目 讨厌一切规章制度 讨厌各种系统
可是又被牢牢套住 否则我也不会用电脑在这儿敲字
自然不完美 我们才发明艺术
其实只是人类的私心
你眼前看到的一切 都包含着私心
不去想了 讨厌也没用 去创造点什么
这也是自己的私心吧
我真想不开
所以 高兴就好...这样的要求算不算太高
谁让你是人呢 是人 就得这么活着


我都写了什么啊....貌似我迷失了....各种观都模糊了..
别往心里去

下次发蘑菇图

R.I.P.

the child you've once liked, loved, played with...has left us for ever.

she's dead.

may she rest in peace
in our memories.

昨天。

一号 好像一个新的开始
今天中午十二点十三分之前 一直在忙碌 没时间好好吃饭 没时间睡觉
没时间胡思乱想
煎熬的日子总算换来了回报

虽然没时间好好吃饭 我却一直在不停地吃
强迫症又犯了 不能接受长于半个小时嘴里不在咀嚼
绿豆糕 泡椒凤爪 泡椒豆腐干 泡菜 首尔卷饭 辣白菜卷饭 酸梅汤 水晶葡萄 果粒橙 海苔太平梳打 青叶虾仁粥 番茄牛腩 四川泡菜 加黑椒鸡肉的厨师沙拉 摩卡冰沙 核桃酥 口香糖...店员总把我和陶当成韩国人 不好好和我们说中国话 一个劲儿地NONONO 一定是因为陶的发型

好像这样的时候 特别能记住自己吃了什么
反而正经吃饭的时候 记不住吃了什么
这两天的吃是一种需要 都不是最想吃的 没选择的时候有什么就吃什么
有选择的时候 只要是闪过一念 就必须进嘴
为此特意跑去拥挤的超市 因为忙 还从学校东门打车到学校西门
买烟也强迫了 包里同时装着四包烟 依心情决定抽什么
偶尔走神 就赶紧把自己拉回来 拉回到忙碌干枯的现实

最后一根放在桃儿peel盒里的点八给了陶
真喜欢放过peel盒的点八.....

之前发生了什么 强迫自己不去想
惧怕一个人在学校的时间 并且讨厌自己这样
心里还是感谢这几天给我支持和理解和陪伴和...点拨的人们
这样说挺假 但是
要是没有你 要是没有你们 我想我的世界也许会崩塌
我不知道自己有多脆弱 多坚强 我能支撑自己
可是保护不了某些东西
不真正发生一次 永远都不知道是什么样的

有些一直以为理所当然的东西竟然那么不堪一击
它们死了 就回不来了
你认识它们 它们曾经属于你
可你和它们不再有联系 连强装都不可能 它们死了
以前它们和你在一起 你甚至意识不到它们的存在
现在 你会轻易认出它们曾经出现过的地方
并且时常意识到 在此时此地 如果它们还在的话 它们一定会出现
每当这种时刻出现 就只有惋惜地自我嘲笑了

感觉很多事...要不就是豁然开朗 要不就是彻底冷漠了
总之 不再迷惑 也不再好奇了
它就是那样 没什么可多想的
想也没用


最近在看的小说里 他一次命中注定的冲动对她带来的伤害 毁了她的一生
看得我有点心惊胆战 我讨厌说出害怕这个词

总是睡不好 有点苦恼

编程的语言真好 永远不含糊 说什么就是什么

抵触的那些还是抵触 还没缓过来

继续让自己停在表层