叫我如何是好

我也喝了不少 临睡前还是想记下点什么
痛苦地摸索着键盘上F和J上的小突起
咱也是学过盲打的人

他趴在我腿上哭 我只有抱着他 安慰他
拍拍他 他说 我还是喜欢你
没办法 我也没办法 你喜欢我 我不喜欢你
我挺喜欢你的 可是我不爱你
爱 什么又是爱呢
要给她一个未来 对的
男人要以事业为重 你挺爷们儿的 我知道
虽然你吐了我一身 路都走不稳了

大家都有自己的烦恼
人为什么要为了这些事烦恼呢
可不就是吗
所以觉得特别没劲

你也不随地乱扔烟头儿
我们都有各自的未来

单纯期究竟过了没
复杂是不可避免的
我讨厌powerbuilder
正如我讨厌数据库

是呀 我们这样也不错

你数过没有 活到现在 你说了多少个对不起？
对不起说了很多
最对不起的还是自己吧
无法成为自己喜欢的人

会有那么一天的

吧

生活一团糟
我也不怕 我们不怕 什么都不怕

除此之外 马奔 我很想你 要加油

生活本应多姿多彩
何况正青春年少

时间过得飞快 比飞还快
来不及抓住什么 来不及成就什么
也没留下遗憾 似乎所有的时间都用来用力不留下遗憾或者弥补遗憾
自己的过错

酒精真好
我们都是最真实的自己
干杯 为了继续装

我知道这个不可信

四那个scl90症状自评量表
上次做 是两百二十多分
刚才又做了一次
260分
我知道这个不大可信
我也并没有夸张
不过我确实认为自己出了问题
躯体化 强迫 抑郁 焦虑 很突出
我不敌对 也不太偏执
我不跟别人过不去 也不跟自己过不去
我只是不能高兴
我不知道怎么能高兴...

我得坚强

给姥爷过完生日 大家吃了蛋糕 还挺高兴 蛋糕边上有一圈小寿桃儿 可多了
然后准备做饭 姨边试探边琢磨着怎么告诉姥姥姨姥姥昨天晚上不在了
然后姥姥噗地一下就哭了
红红的
然后我和姨就劝姥姥
然后姨还说 那要是猫死你前边了怎么办
姥姥就又不行了 边哭边说
不行 猫不能死
哭得可伤心了
我就待不下去了 不然我也得哭
我就走出屋 看猫拉屎
猫刚洗了澡 白白的 蹲在自己的盆里
庄重地眯着眼睛 使劲拉屎
特别认真
她拉了好多屎
她的毛儿还没全干 很冷 她止不住发抖
她也老了 我长大了 她就老了
吃完饭
她蹲在椅子上发抖
我把她抱到腿上
她就往我怀里钻 拱
自己找了个舒服的角度窝下了
要是平时她才不屑窝在我腿上
可是今天她冷
我就抱着她
她使劲靠着我的肚子
她冷
我和姥爷和猫一起
看孙悟空
看今日说法
然后我们去了宣武区的回民殡葬管理处
姨姥姥就在台子上的绿色绒布下面的大盒子里
好吧 棺材
我们戴着白帽子
姥姥一进门就又哭了
前面写着 认主归真
嗯 人就那么死了
洗干净 化上妆
裹上白布
放进盒子里
很多仪式之后
埋进土里

感觉宗教真的很强大
是个牢靠的寄托
只要自己相信就足够了
不用依赖别人

上楼的时候我差点摔地上
我意识到我状态有多差
我有点要不行了
最近状态一直好差
这是好低的低谷

别的不知道要说什么了
逃跑 或者埋起来睡大觉

我得坚强 所以 谁来给我讲个荤段子

我一阵恐慌

要给未来的猫或者狗起名叫莫非 四说还是狗 狗让人生积极有望 我觉得猫其实也可以
今天回家到了楼下 两只乌涂涂的白猫 或许是污突突呜秃秃随便吧 靠过来 他们闻彼此 他们都有毛儿
我也很想有毛儿 很想闻你 凑过去 很亲密

刚才不小心看了以前写的鳄鱼 就恐慌了 害怕了 噢 我太容易遗忘了 我必须不停记录记录记录 我紧迫了 我要记录 记录我认为有意义的一切 我害怕忘记 害怕 记录 直到我强迫症了人格分裂了极端了暴躁了死掉了

twilight sad的每一个音符都用力地敲打着我的回忆 我拥有的那一丁点儿可以拥抱又不敢直面的回忆
总是害怕失去所以抓得太紧太用力 到头来折磨自己也折磨别人
于是慢慢学会了松开一点点 也许这样就恰到好处了 有了空间可以生存了
但 可能就不是我想要的了
确实总是止不住胡思乱想
说到底 还是珍惜最重要

晚饭又喝了点点酒 今天没状态 脑袋嗡嗡的
怎么办 我不能开心

不知道是活得太小心翼翼了还是太放纵了

我累了

姨姥姥今天晚上刚刚去世了
害怕自己比想像得脆弱

其实你不知道 喜新厌旧是我的标签
虽然我最讨厌标签了
标你大爷 累不累啊

我不是个好孩子
起码今天不是
我头疼
我觉得我有点要分裂

我讨厌生物书上蛙的卵裂那张插图

不知道我为什么不高兴
是因为不满足么
还是因为身体不适
没有朋友？
顾虑太多？
前途渺茫？
说白了就是无病呻吟去他妈的少跟这装了

其实应该很快乐 我爱你 你爱我 我们手拉手大晚上过马路吃东西我还喝了豆浆穿得挺暖和
其实不想写出这样的字
莫非我也出了问题
我还是抵触心理医生

头疼

对了 印象中好久好久好久没下雨了
我很想要一场大雨
我很想崩溃一次
可是我不想折腾你 不想把你弄得不开心
我反复无常朝三暮四

我需要朋友需要朋友需要朋友
我需要新鲜和刺激
我不要细水长流平平淡淡

所以我想一考完就逃跑
我想逃跑！！！！
我不行了！！！！我憋坏了！！！！！！

我不喜欢我写的这些字

摒弃自寻烦恼没事找事的坏习惯

下午也做了心理测试 虽然有明显的心理问题 但我总感觉一切还好
也许 有个男朋友就什么都好了
但 和人在一起也感觉孤独这个问题总是解决不了
心里还有压抑的欲望 压抑着吧
前一阵总是有摔东西 破坏东西的冲动 嗯 我想 是被逼的吧
但 总的来说 一切还好

最近好像不行了 喝一点就有感觉
想起冯唐说的 不知道是不是抑郁的表现 喝了酒才能高兴
嗯 高兴
高兴总是被开心取代
我还是想要高兴 去他的开心
对 不知道什么时候开始 只有喝了酒才能高兴
所以我总想喝酒 喝出感觉就和人说话 喜欢上了喝多后和人说话

零八年就要过了 我也不想总结 这一年过得很明显 明显
明年也不知道要怎样
只是最近想要离开北京的想法越来越强烈
想想其实早就想过奔波忙碌的生活
确实 在一个地方呆不下去 老想换地儿 找新鲜的 不一定刺激 新鲜就好

突然就没心情往下写了

啊 生活 去他妈的吧

总是感觉不到压力 又无缘无故瞎担心
以前觉得很重要 天大的事情 现在也没那么在乎了
所以有点担心
担心自己变成麻木的大流
不要

不是没有胃口 就是赌气暴饮暴食
感觉最近又胖回来了
每次自己照镜子 觉得好像瘦了点
和某人一起照镜子 就觉得自己还是很胖..

不是什么都不想做 是什么都想做 又做不起来
想太多

散 什么都特别散

总想要特别彻底的 极端的 可是这样又不现实
总是冲动 然后又克制住 所以觉得特别没劲
再逼一逼我我就不克制了

我似乎更喜欢去年这个时候的自己 莫非白活了

好吧 我白活了
自己变得讨人厌了

how long can you hold your breath?

i'm afraid the answer is forever.

好吧 我看了大蓝 我终于看了大蓝 我很高兴我现在才看大蓝
我还泡在蓝蓝的水里 有海豚 没有空气 满脑子还是那个配乐 无尽的 苦涩的 幸福的 蓝色
记得片头的时候 看到配乐的人已经死了 这就更坏事儿了 所有的东西都带个加号

爱呀 爱

爱是怎样的呢 是由具体扩展到无边 还是由无边落实到个体

海是那样蓝
很想去西西里

我也曾独自一人面对大海 海是那样蓝 很孤独
我穿着红色的外套 阳光很足很暖很舒服 但回想起来 它并不太友善
不是沙滩 是鹅卵石滩
我躺在圆圆的石头上 很孤独 我在其中一块石头上刻了中文的石
也许我这辈子再也不会去尼斯了
我和尼斯一起的画面 就定格在那里了
蓝到奇幻的海水 恐怕也就只见过那一次了
回忆总要积淀之后才能尝出另外的味道
没有目的 为什么总要有目的

地中海和爱琴海
日落和日出
我是在飞机上看的爱琴海上的日出
醒着的人轻轻叫醒睡着的人 大家都不出声 大家的头都朝向机舱小小的窗口
望着那圆圆的 橘红色的 充满能量的...
我只能想出用咸鸭蛋黄来比喻它 我好匮乏
依旧很孤独
日出之后是喷薄的躁动的希望 是刺眼的 盲目的
而日落之后是灯红酒绿 堕落与夜生活 哈哈
而我 窝在充满海水咸苦味道的小旅馆独自呕吐 我想隔壁的美国情侣在做爱
对的 孤独
那时我总是睡到日落之前 到海边吹吹风 再回去睡到另一个日落之前
我也试过在白天出门 但我发现那并不适合我
那个白天的收获 是买到了便宜好吃的紫红色大樱桃

这样也好 思绪想飘的时候 多了一些地方可以去

我怕在这样的夜 我又忍不住把自己抛进那些难过里

满腔的海水 倒不出

爱 和孤独 并不矛盾

我沸腾但无处宣泄

我尽量不用叹号 我不用叹号 以下文字后面都他妈有一大串叹号
我不骂人 我尽量不骂人
原来玛丽雪莱那么牛逼
那帮疯子 拜伦雪莱还有玛丽 还有写德古拉的那人 那帮人都那么牛逼
玛丽的妈妈原来是个极端女权主义者

省略若干 这个是之前写的 现在当时的激情完全被磨灭了
08.12.13

我打开了所有的灯

下午一直一直昏睡 到不知道几点 醒来就窝在黑暗里看弗兰肯斯坦
我的心情很沉重 很阴郁 爸妈都睡了 我感觉我又与世隔绝了
陈萌总是那么好地在我不在的时候发短信通知我各种事 她真好
还有那天在宿舍睡觉和帮主陈萌一起说话 宿舍生活真的很美好
大学也应该是美好的 田烫了小卷毛 她也很好
我用帮主的杯子热豆浆喝 帮主也很好
大家都很好 尽管我不和邹怎么说话了 我也希望她好
琦琦也要好
大家都要好
我好像不怎么好
我总感觉融不进现实 所以总把自己藏起来
我不禁又想起在丹麦自己一个人从家里逃出来 没有方向和目的地乱走 碰到住家的两个女儿 说了几句似是而非含糊不清的话 就越发讨厌自己 告别后就加快了逃走的脚步
我去哪呢 我沿着路低头使劲走 觉得自己好差 没有认同感 没有人理解
我拐进一片草地 几个金发白皮肤的青年在草地上和狗玩飞盘 踢球 一片欢乐和谐
有老年夫妇坐在长椅上休息 看着远处的斜阳 享受着有彼此相伴的生活 安逸美好的时光
他们好白 纯正的北欧血统
黄皮肤黑眼睛黑头发沮丧低落的我 低着头快步逃开
我走到湖边 看到了鸭子 有中年人骑着自行车悠闲经过
我沿着湖 看到了那座巨大的城堡 威严肃穆 被一群健壮的鸽子环绕着
我沿着湖 草地上有黄色的落叶 草还是绿色的 泥土很湿润很新鲜
我一直走 一直走 向着那座谦逊却高贵气质逼人的城堡
我路过鸭子 路过狗和纯正北欧血统
我想着自己是多么的差 多么不可理喻
我来到湖边那一片盖着草的高地 脚下就是湖水和鸭子
我坐了下来 面对那座巨大的城堡 开始哭泣
不管不顾 戴着耳机 不理会经过的人们
我得不到认同和理解 自己也无法接纳自己 我放肆地大哭
今天 好像又有那种感觉 我不可理喻 没有认同

心情很沉重 因为看了弗兰肯斯坦 原以为这本薄薄的书 一本出自女作家之手的书 只不过是又一本经典英文名著罢了 于是我最开始读的时候忽略了它可能的恐怖惊悚成分 只把它当作一本老师书单里的名著来看 可是我错了 它太有力量了
尽管我对文学不感兴趣 可我想研究这个女人 这个女人的噩梦 这个女人和他的老公 是怎样的一个女人可以写出这样的东西来呢
我原以为这个用碎尸拼出来被闪电激活的生命也是一个无辜的善良的被人类误会的大怪兽
可是不单单是这样 他是复杂的 他动摇了我对大怪兽的认识
这只大怪兽的存在本身和他所处的环境甚至他的创造者 都非常现实 他和我的幻想相违背
可他不无辜么 最开始他不善良么 他的降生就是丑陋的 是弗兰肯斯坦无知冲动偏执自负的产物
所以我好委屈 我好纠结好失望 我希望所有的大怪兽都是单纯善良的 希望他们只是外表丑陋而已

所以我喝了一大杯红茶 不得不打开所有的灯 以驱散我的阴郁
这是我少有的对阴郁的抵触

是不是所有东西一和现实联系起来 就特别没劲了
是不是我真的一直活在幻想里 将来还会摔得更惨更疼

不管了 好好洗个澡

书还没看完 我要拿出勇气来

给我卷根儿小烟烟就带你去酒酒

我又平淡了
对啊 都不错 你看 他们不也活得挺开心挺好
嗯 很忙又很悠闲 因为喜欢拖着 好喜欢光在电话里叫狮子 他的子说得可标准了
每天都不受控制地思考一些东西 或者更符合我情况地说 每天都不由自主胡思乱想各种事..来不及记录下来 所以在写字的时候就有些盲目 空白 最后就变成了的的的或者叨叨叨 无奈
听了某人的感情问题 回想当初尤远说的 爱情就是好感加性冲动 突然觉得从某种意义来讲还是相当精辟的 你说 究竟是什么在支配着我们
觉得每天都在小小地长大 不知道是好是坏
最近很乖很乖 预习了精读课文法语课文写了翻译看了电影看了小说每天规律吃好多饭今天还罕见地上满了三节课还剪了头发帘 很乖就有点要满足 一旦满足了可能就又要纠结了
新裤子确实好听 舒服
噢 我觉得朋友不是那样的 朋友是平时各忙各的 需要了 又聚在一起了 就又亲亲密密舒舒服服吵吵闹闹的 虽然我知道朋友也是需要付出时间的 我讨厌经营这个词 我也讨厌各种排斥误解和隔阂 纯洁的关系就像绝对零度 永远达不到吗 我不要求它是透明的 我只要它干干净净的
平静......平静
有的时候不得不想到放弃 因为好累而且不开心 也许就是该放手了
女人果然麻烦