叫我如何是好

我也喝了不少 临睡前还是想记下点什么
痛苦地摸索着键盘上F和J上的小突起
咱也是学过盲打的人

他趴在我腿上哭 我只有抱着他 安慰他
拍拍他 他说 我还是喜欢你
没办法 我也没办法 你喜欢我 我不喜欢你
我挺喜欢你的 可是我不爱你
爱 什么又是爱呢
要给她一个未来 对的
男人要以事业为重 你挺爷们儿的 我知道
虽然你吐了我一身 路都走不稳了

大家都有自己的烦恼
人为什么要为了这些事烦恼呢
可不就是吗
所以觉得特别没劲

你也不随地乱扔烟头儿
我们都有各自的未来

单纯期究竟过了没
复杂是不可避免的
我讨厌powerbuilder
正如我讨厌数据库

是呀 我们这样也不错

你数过没有 活到现在 你说了多少个对不起？
对不起说了很多
最对不起的还是自己吧
无法成为自己喜欢的人

会有那么一天的

吧

生活一团糟
我也不怕 我们不怕 什么都不怕

除此之外 马奔 我很想你 要加油

生活本应多姿多彩
何况正青春年少

时间过得飞快 比飞还快
来不及抓住什么 来不及成就什么
也没留下遗憾 似乎所有的时间都用来用力不留下遗憾或者弥补遗憾
自己的过错

酒精真好
我们都是最真实的自己
干杯 为了继续装

我知道这个不可信

四那个scl90症状自评量表
上次做 是两百二十多分
刚才又做了一次
260分
我知道这个不大可信
我也并没有夸张
不过我确实认为自己出了问题
躯体化 强迫 抑郁 焦虑 很突出
我不敌对 也不太偏执
我不跟别人过不去 也不跟自己过不去
我只是不能高兴
我不知道怎么能高兴...

我得坚强

给姥爷过完生日 大家吃了蛋糕 还挺高兴 蛋糕边上有一圈小寿桃儿 可多了
然后准备做饭 姨边试探边琢磨着怎么告诉姥姥姨姥姥昨天晚上不在了
然后姥姥噗地一下就哭了
红红的
然后我和姨就劝姥姥
然后姨还说 那要是猫死你前边了怎么办
姥姥就又不行了 边哭边说
不行 猫不能死
哭得可伤心了
我就待不下去了 不然我也得哭
我就走出屋 看猫拉屎
猫刚洗了澡 白白的 蹲在自己的盆里
庄重地眯着眼睛 使劲拉屎
特别认真
她拉了好多屎
她的毛儿还没全干 很冷 她止不住发抖
她也老了 我长大了 她就老了
吃完饭
她蹲在椅子上发抖
我把她抱到腿上
她就往我怀里钻 拱
自己找了个舒服的角度窝下了
要是平时她才不屑窝在我腿上
可是今天她冷
我就抱着她
她使劲靠着我的肚子
她冷
我和姥爷和猫一起
看孙悟空
看今日说法
然后我们去了宣武区的回民殡葬管理处
姨姥姥就在台子上的绿色绒布下面的大盒子里
好吧 棺材
我们戴着白帽子
姥姥一进门就又哭了
前面写着 认主归真
嗯 人就那么死了
洗干净 化上妆
裹上白布
放进盒子里
很多仪式之后
埋进土里

感觉宗教真的很强大
是个牢靠的寄托
只要自己相信就足够了
不用依赖别人

上楼的时候我差点摔地上
我意识到我状态有多差
我有点要不行了
最近状态一直好差
这是好低的低谷

别的不知道要说什么了
逃跑 或者埋起来睡大觉

我得坚强 所以 谁来给我讲个荤段子

我一阵恐慌

要给未来的猫或者狗起名叫莫非 四说还是狗 狗让人生积极有望 我觉得猫其实也可以
今天回家到了楼下 两只乌涂涂的白猫 或许是污突突呜秃秃随便吧 靠过来 他们闻彼此 他们都有毛儿
我也很想有毛儿 很想闻你 凑过去 很亲密

刚才不小心看了以前写的鳄鱼 就恐慌了 害怕了 噢 我太容易遗忘了 我必须不停记录记录记录 我紧迫了 我要记录 记录我认为有意义的一切 我害怕忘记 害怕 记录 直到我强迫症了人格分裂了极端了暴躁了死掉了

twilight sad的每一个音符都用力地敲打着我的回忆 我拥有的那一丁点儿可以拥抱又不敢直面的回忆
总是害怕失去所以抓得太紧太用力 到头来折磨自己也折磨别人
于是慢慢学会了松开一点点 也许这样就恰到好处了 有了空间可以生存了
但 可能就不是我想要的了
确实总是止不住胡思乱想
说到底 还是珍惜最重要

晚饭又喝了点点酒 今天没状态 脑袋嗡嗡的
怎么办 我不能开心

不知道是活得太小心翼翼了还是太放纵了

我累了

姨姥姥今天晚上刚刚去世了
害怕自己比想像得脆弱

其实你不知道 喜新厌旧是我的标签
虽然我最讨厌标签了
标你大爷 累不累啊

我不是个好孩子
起码今天不是
我头疼
我觉得我有点要分裂

我讨厌生物书上蛙的卵裂那张插图

不知道我为什么不高兴
是因为不满足么
还是因为身体不适
没有朋友？
顾虑太多？
前途渺茫？
说白了就是无病呻吟去他妈的少跟这装了

其实应该很快乐 我爱你 你爱我 我们手拉手大晚上过马路吃东西我还喝了豆浆穿得挺暖和
其实不想写出这样的字
莫非我也出了问题
我还是抵触心理医生

头疼

对了 印象中好久好久好久没下雨了
我很想要一场大雨
我很想崩溃一次
可是我不想折腾你 不想把你弄得不开心
我反复无常朝三暮四

我需要朋友需要朋友需要朋友
我需要新鲜和刺激
我不要细水长流平平淡淡

所以我想一考完就逃跑
我想逃跑！！！！
我不行了！！！！我憋坏了！！！！！！

我不喜欢我写的这些字

摒弃自寻烦恼没事找事的坏习惯

下午也做了心理测试 虽然有明显的心理问题 但我总感觉一切还好
也许 有个男朋友就什么都好了
但 和人在一起也感觉孤独这个问题总是解决不了
心里还有压抑的欲望 压抑着吧
前一阵总是有摔东西 破坏东西的冲动 嗯 我想 是被逼的吧
但 总的来说 一切还好

最近好像不行了 喝一点就有感觉
想起冯唐说的 不知道是不是抑郁的表现 喝了酒才能高兴
嗯 高兴
高兴总是被开心取代
我还是想要高兴 去他的开心
对 不知道什么时候开始 只有喝了酒才能高兴
所以我总想喝酒 喝出感觉就和人说话 喜欢上了喝多后和人说话

零八年就要过了 我也不想总结 这一年过得很明显 明显
明年也不知道要怎样
只是最近想要离开北京的想法越来越强烈
想想其实早就想过奔波忙碌的生活
确实 在一个地方呆不下去 老想换地儿 找新鲜的 不一定刺激 新鲜就好

突然就没心情往下写了

啊 生活 去他妈的吧

总是感觉不到压力 又无缘无故瞎担心
以前觉得很重要 天大的事情 现在也没那么在乎了
所以有点担心
担心自己变成麻木的大流
不要

不是没有胃口 就是赌气暴饮暴食
感觉最近又胖回来了
每次自己照镜子 觉得好像瘦了点
和某人一起照镜子 就觉得自己还是很胖..

不是什么都不想做 是什么都想做 又做不起来
想太多

散 什么都特别散

总想要特别彻底的 极端的 可是这样又不现实
总是冲动 然后又克制住 所以觉得特别没劲
再逼一逼我我就不克制了

我似乎更喜欢去年这个时候的自己 莫非白活了

好吧 我白活了
自己变得讨人厌了

how long can you hold your breath?

i'm afraid the answer is forever.

好吧 我看了大蓝 我终于看了大蓝 我很高兴我现在才看大蓝
我还泡在蓝蓝的水里 有海豚 没有空气 满脑子还是那个配乐 无尽的 苦涩的 幸福的 蓝色
记得片头的时候 看到配乐的人已经死了 这就更坏事儿了 所有的东西都带个加号

爱呀 爱

爱是怎样的呢 是由具体扩展到无边 还是由无边落实到个体

海是那样蓝
很想去西西里

我也曾独自一人面对大海 海是那样蓝 很孤独
我穿着红色的外套 阳光很足很暖很舒服 但回想起来 它并不太友善
不是沙滩 是鹅卵石滩
我躺在圆圆的石头上 很孤独 我在其中一块石头上刻了中文的石
也许我这辈子再也不会去尼斯了
我和尼斯一起的画面 就定格在那里了
蓝到奇幻的海水 恐怕也就只见过那一次了
回忆总要积淀之后才能尝出另外的味道
没有目的 为什么总要有目的

地中海和爱琴海
日落和日出
我是在飞机上看的爱琴海上的日出
醒着的人轻轻叫醒睡着的人 大家都不出声 大家的头都朝向机舱小小的窗口
望着那圆圆的 橘红色的 充满能量的...
我只能想出用咸鸭蛋黄来比喻它 我好匮乏
依旧很孤独
日出之后是喷薄的躁动的希望 是刺眼的 盲目的
而日落之后是灯红酒绿 堕落与夜生活 哈哈
而我 窝在充满海水咸苦味道的小旅馆独自呕吐 我想隔壁的美国情侣在做爱
对的 孤独
那时我总是睡到日落之前 到海边吹吹风 再回去睡到另一个日落之前
我也试过在白天出门 但我发现那并不适合我
那个白天的收获 是买到了便宜好吃的紫红色大樱桃

这样也好 思绪想飘的时候 多了一些地方可以去

我怕在这样的夜 我又忍不住把自己抛进那些难过里

满腔的海水 倒不出

爱 和孤独 并不矛盾

我沸腾但无处宣泄

我尽量不用叹号 我不用叹号 以下文字后面都他妈有一大串叹号
我不骂人 我尽量不骂人
原来玛丽雪莱那么牛逼
那帮疯子 拜伦雪莱还有玛丽 还有写德古拉的那人 那帮人都那么牛逼
玛丽的妈妈原来是个极端女权主义者

省略若干 这个是之前写的 现在当时的激情完全被磨灭了
08.12.13

我打开了所有的灯

下午一直一直昏睡 到不知道几点 醒来就窝在黑暗里看弗兰肯斯坦
我的心情很沉重 很阴郁 爸妈都睡了 我感觉我又与世隔绝了
陈萌总是那么好地在我不在的时候发短信通知我各种事 她真好
还有那天在宿舍睡觉和帮主陈萌一起说话 宿舍生活真的很美好
大学也应该是美好的 田烫了小卷毛 她也很好
我用帮主的杯子热豆浆喝 帮主也很好
大家都很好 尽管我不和邹怎么说话了 我也希望她好
琦琦也要好
大家都要好
我好像不怎么好
我总感觉融不进现实 所以总把自己藏起来
我不禁又想起在丹麦自己一个人从家里逃出来 没有方向和目的地乱走 碰到住家的两个女儿 说了几句似是而非含糊不清的话 就越发讨厌自己 告别后就加快了逃走的脚步
我去哪呢 我沿着路低头使劲走 觉得自己好差 没有认同感 没有人理解
我拐进一片草地 几个金发白皮肤的青年在草地上和狗玩飞盘 踢球 一片欢乐和谐
有老年夫妇坐在长椅上休息 看着远处的斜阳 享受着有彼此相伴的生活 安逸美好的时光
他们好白 纯正的北欧血统
黄皮肤黑眼睛黑头发沮丧低落的我 低着头快步逃开
我走到湖边 看到了鸭子 有中年人骑着自行车悠闲经过
我沿着湖 看到了那座巨大的城堡 威严肃穆 被一群健壮的鸽子环绕着
我沿着湖 草地上有黄色的落叶 草还是绿色的 泥土很湿润很新鲜
我一直走 一直走 向着那座谦逊却高贵气质逼人的城堡
我路过鸭子 路过狗和纯正北欧血统
我想着自己是多么的差 多么不可理喻
我来到湖边那一片盖着草的高地 脚下就是湖水和鸭子
我坐了下来 面对那座巨大的城堡 开始哭泣
不管不顾 戴着耳机 不理会经过的人们
我得不到认同和理解 自己也无法接纳自己 我放肆地大哭
今天 好像又有那种感觉 我不可理喻 没有认同

心情很沉重 因为看了弗兰肯斯坦 原以为这本薄薄的书 一本出自女作家之手的书 只不过是又一本经典英文名著罢了 于是我最开始读的时候忽略了它可能的恐怖惊悚成分 只把它当作一本老师书单里的名著来看 可是我错了 它太有力量了
尽管我对文学不感兴趣 可我想研究这个女人 这个女人的噩梦 这个女人和他的老公 是怎样的一个女人可以写出这样的东西来呢
我原以为这个用碎尸拼出来被闪电激活的生命也是一个无辜的善良的被人类误会的大怪兽
可是不单单是这样 他是复杂的 他动摇了我对大怪兽的认识
这只大怪兽的存在本身和他所处的环境甚至他的创造者 都非常现实 他和我的幻想相违背
可他不无辜么 最开始他不善良么 他的降生就是丑陋的 是弗兰肯斯坦无知冲动偏执自负的产物
所以我好委屈 我好纠结好失望 我希望所有的大怪兽都是单纯善良的 希望他们只是外表丑陋而已

所以我喝了一大杯红茶 不得不打开所有的灯 以驱散我的阴郁
这是我少有的对阴郁的抵触

是不是所有东西一和现实联系起来 就特别没劲了
是不是我真的一直活在幻想里 将来还会摔得更惨更疼

不管了 好好洗个澡

书还没看完 我要拿出勇气来

给我卷根儿小烟烟就带你去酒酒

我又平淡了
对啊 都不错 你看 他们不也活得挺开心挺好
嗯 很忙又很悠闲 因为喜欢拖着 好喜欢光在电话里叫狮子 他的子说得可标准了
每天都不受控制地思考一些东西 或者更符合我情况地说 每天都不由自主胡思乱想各种事..来不及记录下来 所以在写字的时候就有些盲目 空白 最后就变成了的的的或者叨叨叨 无奈
听了某人的感情问题 回想当初尤远说的 爱情就是好感加性冲动 突然觉得从某种意义来讲还是相当精辟的 你说 究竟是什么在支配着我们
觉得每天都在小小地长大 不知道是好是坏
最近很乖很乖 预习了精读课文法语课文写了翻译看了电影看了小说每天规律吃好多饭今天还罕见地上满了三节课还剪了头发帘 很乖就有点要满足 一旦满足了可能就又要纠结了
新裤子确实好听 舒服
噢 我觉得朋友不是那样的 朋友是平时各忙各的 需要了 又聚在一起了 就又亲亲密密舒舒服服吵吵闹闹的 虽然我知道朋友也是需要付出时间的 我讨厌经营这个词 我也讨厌各种排斥误解和隔阂 纯洁的关系就像绝对零度 永远达不到吗 我不要求它是透明的 我只要它干干净净的
平静......平静
有的时候不得不想到放弃 因为好累而且不开心 也许就是该放手了
女人果然麻烦

我觉得你的生活出了严重的问题

我知道你看不到 我只是觉得很荒唐 整个世界都荒唐了 好荒唐 一塌糊涂
一塌糊涂不能用上海话说 不然就变得很滑稽 荒唐很滑稽 抱怨很滑稽 我的生活很滑稽

这是我第一次面对这么荒唐的事情 我还要参与 所以我不知道该怎么做
且不说这是不是你编造出来的
因为它实在太荒唐了 就像蹩脚的小广告词 就像我说出租车的蓝色座套被烟头烫了一个洞师傅从里面用一样的蓝色小块布补上于是从外面看起来它就不再是一个出租车座套上烟头烫的洞而是一个从里面补过的出租车座套上烟头烫的洞一样让人觉得奇怪甚至无聊

女朋友始终是个美好但不靠谱的生物

这世界上我无法理解的事情太多了 太多了 真的好多啊

如果心里一直装着个沉重的事 就怎么喝都很清醒 虽然大脑迟钝了 可是好清醒 这就很痛苦 这就是我这几天的状态 我无法投入到我的生活中去 很棘手

感觉自己不是麻木了 是沉溺在了某种巨大不能言喻不可名状的类似矛盾却不纠结的悲伤里
没什么能破坏我现在的感情 因为我已经把它吃掉了 吸收了

昨天做了个不能透露的可怕的梦 睡第二觉再醒来就不太记得了
但是它让我深深相信梦的构成里包含实现不了的欲望

接下来我就不知道该说些什么了
只是有点痛苦 淡淡的痛苦 也许不是痛苦 就是一点点负面的东西
在我的身体里不知道哪个地方 悬浮 强烈干扰着我的思想和行为

所以我累得睡着了 就再也起不来了

i choose to die in my fantasy rather than staying alive in your reality.

频繁渴望 这是一种渺茫的期望

我觉得自己有点无助

大家都说我想太多了
是啊可能我是想太多我也不知道为什么我会想这么多可是我并不觉得自己想太多了啊
对啊我想这么多这么多就都在我脑子里都背在我身上在它们被某人动摇之前它们可能就是我的标准我的价值我的小尺子
可是 谁来替我分担 我希望那个人是你啊
其实 是谁都好啊 我并不擅长说话并不擅长倾诉 如果我觉得我和你不太熟的话
你还不知道吗我把我想的那么多全都告诉你我每次都说好多为什么啊因为想分享啊想得到你的回应啊为什么不找别人啊为什么跟别人我不说那么多啊因为我觉得跟你说安全啊跟你我就想说不行吗不行吗结果你们统统认为我想太多对啊我想太多想太多想他妈太多了 我靠拜托也许只是因为我说了太多吧！
你们怎么想的你们都不能像我一样说出来！
讨厌！
我吃亏！
这些都无所谓 我只是想说告诉你们吧 善于倾听不只是听！！！还要回应！！不然倾诉者会很憋很难过！讨厌！！！
我还无数次被动摇我不知道不知道不知道我好难过好憋 叹号

慢慢慢慢我就空了
妈的 我要帅气 你们丫一个个的都靠边站吧 爷不想带你们玩儿了！

我好像在与世隔绝

好像好久没和邹说话了 今天又没去学校并且精读又被点名了 琦琦说恭喜我 今天俞敏洪去我们学校 果然十一月不停地讲座讲座讲座 我们学校终于请来个大家都听过名字的人 体育馆场面一定壮观 对啊 都挪到体育馆了

下午对着电脑屁股没动窝儿玩了四五个小时的google sketchup 然后站起来觉得自己废了 还长了一堆包 走到厨房觉得自己要晕倒了 就赶紧进被窝了 灵感总会有 可总不长久 留不起来 花好久时间投入地做一件事情却没做到完美就一丁点成就感都没有 反而觉得自己浪费了大把时间 很气恼 总是要吃饱穿暖心情愉悦阳光明媚才可以兴奋地思考一些事情 今天太冷了风太大了于是我缩起来腐烂并且责怪自己 真冷真冷我此刻穿了大毛衣两条睡裤两双袜子和棉鞋才感觉踏实了一点 冬天总是这样挑逗人 这才十一月 你现在就逼我穿羽绒服和两条裤子围毛围巾让我一月份的时候怎么办 你能保证到时候不再冷了么 我虽然喜欢你可你真讨厌 我都想戴手套出门了
不知道为什么还是觉得很蔫 各方面都很蔫 很累于是各种欲望都不太强烈 心有余力不足的状态 也不那么想折腾了因为外面好冷因为自己看不顺眼自己那德行也因为这个月只剩下一百多块钱了
手机还剩四块钱 最近电话打得有点多

我竟然絮絮叨叨絮絮叨叨了这么多 什么情况...

总觉得我被抛弃了被遗忘了 嗯 我也知道是我自找的 我就是又臭又烂又懒又慢的一大坨 唉 为自己叹个气

想要征服的世界始终都没有改变那地上无声蒸发我的泪黑暗中期待光线生命有一种绝对等待我请等待我直到约定融化成笑颜 噢噢噢

噢paraparadise....噢 歌里唱的那些理想和外面的世界

总觉得我越来越傻越来越差

不愿意付出就什么都得不到 我太理想主义了 每次想啊想啊的都觉得特别美好特别牛掰充满力量可每次都实现不出效果或者根本不可实现 所以有的时候做事之前会有点害怕除非是被冲昏了头脑 噢我多想被什么冲昏头脑

昨天看了憨豆假日 好执着好善良 如果我们也用那样的执着那样的善良那样的热情去生活将会如何
今天想 我也是个随波逐流的傻子 人家说什么我就信什么 从不质疑从不亲身去尝试 就是个大傻子

该怎么办好 与世隔绝手脚冰凉心也乱的时候该怎么办才好

就这样吧就这样吧我同意可是我泪如雨下

而我知道我们曾天真地一起哭和笑而我知道你走了以后的每一分一秒却还是这么难熬
微笑 紧紧咬牙
你说温室没有灿烂的花
我同意可是我泪如雨下
而我知道而我知道这一切我全都知道
我就是受不了！
你也受不了！
我的四四

昨夜我也很乱 今天更乱 大屎之日 考得很糟
同学都说 这张卷子仔细做能得一百
法语老师说 我扫了眼大家的卷子大家基本都能及格
基本 基本 基本 然后数个同学齐看我
都怪我课间过于张扬我考得有多烂
啊?为什么没人回应我!因为大家都他妈考得不错!

我不要一生就这样 冷的我热的我单纯的我 蝴蝶飞出了潜水钟我却还在原地停留
经过了漫长的等候梦想是梦想我还是一个我
还记得小时候作文簿上的志愿那天真的幻想如今都到哪里躲藏
清晨唤醒了我照亮昨夜的梦一直到这时候才开始有一点懂
越是努力揣摩越是搞不懂
我张开了手却只能抱住风

原来熬夜的损伤是要第二天第三天才能显现出来我晚上又吃了好多我想我又会胖起来我现在也不瘦我想我看起来比前天老了五岁法语老师法语老师其实我觉得你很牛掰啊如果我是个帅T一定要你的手机号一定努力学好法语上好你的课下课约你吃饭给你买念慈庵金嗓子西瓜霜你听听你可怜的小嗓子都沙哑了还努力讲课我睡过了一个自然段醒来你还在讲课噢我好想对你好你坚强的小背影帮你分担烦恼陪你备课给你披衣服那样多美好我们都是人我们做事都需要动力的啊啊啊

我很累我很累我很窝囊很颓废
我曾经是想做个帅气的人啊 我都忘了!

很辣很沉很干燥 我枯萎了 我要含矿物质的水土壤和新鲜的空气大束的阳光

戴耳机怎么了怎么了怎么了凭什么说我装!happyI-N-G!!!

独立之思想自由之精神! 陈寅恪!

我困了!所以去睡觉!四!打起精神来!

希腊罗马新约旧约混着初级法语之夜

一到opera怎么界面就如此简洁了 真冷

又是一个晚睡甚至不能睡的夜呀
考前突击对我来说是absolute TRUTH

柏拉图的洞喻真有意思 你说那些人怎么能那么远古就那么牛掰了呢

我也好想喝酒说话 外星人理想科学家屎学校
噢 虽然糟糕透顶却幸福满溢的生活
我也说不出是哪种幸福
那个巨屎无比的说法 抓太紧了反而什么都抓不到
抓
放手了一点点 可能就幸福了
幸福就是那个少了个字母的字谜吧
昨天晚上的消沉的抑郁的痛苦的阴暗
也没杀死我
甚至有点找到了从前的状态
从前的无论如何都没有阳光即使有阳光也要在阳光下腐烂的状态
腐烂才有灵感 迸得一塌糊涂
听了好听的吓人的歌 就又想捏橡皮泥了

我们都挣扎 只是后来我开始挣扎你的挣扎
然后早上我摁了设定为过早的理想时间的闹钟之后睡到自然醒
吃了乱七八糟的早饭 竟然就想开了...
睡眠是好药
不知道是不是白羊座的人总是能在给别人讲理的时候不小心把自己说服了
其实开口前还混沌没开呢..

并没刻意减肥 体重一直掉 也许我得了什么绝症..
也许像陈萌说的是靠运动...

vsop就着泡椒凤爪..我的生活果然滋润..

每一个明天都如此美好 你怎么能不期待呢

某人的故事欠我一个礼拜了快我也不生气
反正我吃完了一整锅石锅拌饭

一会儿夜深了不知道四四会不会问候我

大家安心睡吧 大家都乖乖做好多个春梦

洗个澡 继续死磕

the melancholy death of me

everyone's asleep.....
the 2nd hour of the day
sunday
maybe not a sunny day

i kept thinking of the past
where we started
some wounds will never heal
it is nobody's fault
yes
only time has passed

promises are futile
happiness is fragile
if you drop my anchor
i will not float away
i will sink


you are awake
and late
too late

埋起来浇水

我是一个任性的孩子
顾城
　　　　　　　
也许
我是被妈妈宠坏的孩子
我任性

我希望
每一个时刻
都象彩色蜡笔那样美丽
我希望
能在心爱的白纸上画画
画出笨拙的自由
画下一只永远不会
流泪的眼睛
一片天空
一片属于天空的羽毛和树叶
一个淡绿的夜晚和苹果

我想画下早晨
画下露水
所能看见的微笑
画下所有最年轻的
没有痛苦的爱情
她没有见过阴云
她的眼睛是晴空的颜色
她永远看着我
永远，看着
绝不会忽然掉过头去

我想画下遥远的风景
画下清晰的地平线和水波
画下许许多多快乐的小河
画下丘陵——
长满淡淡的茸毛
我让他们挨的很近
让它们相爱
让每一个默许
每一阵静静的春天的激动
都成为一朵小花的生日

我还想画下未来
我没见过她，也不可能
但知道她很美
我画下她秋天的风衣
画下那些燃烧的烛火和枫叶
画下许多因为爱她
而熄灭的心
画下婚礼
画下一个个早上醒来的节日——
上面贴着玻璃糖纸
和北方童话的插图

我是一个任性的孩子
我想涂去一切不幸
我想在大地上
画满窗子
让所有习惯黑暗的眼睛
都习惯光明
我想画下风
画下一架比一架更高大的山岭
画下东方民族的渴望
画下大海——
无边无际愉快的声音

最后，在纸角上
我还想画下自己
画下一只树熊
他坐在维多利亚深色的从林里
坐在安安静静的树枝上
发愣
他没有家
没有一颗留在远处的心
他只有，许许多多
浆果一样的梦
和很大很大的眼睛

我在希望
在想
但不知为什么
我没有领到蜡笔
没有得到一个彩色的时刻
我只有我
我的手指和创痛
只有撕碎那一张张
心爱的白纸
让它们去寻找蝴蝶
让它们从今天消失

我是一个孩子
一个被幻想妈妈宠坏的孩子
我任性

1981年3月








噢...


那个大风的下午在吵闹喜庆的南锣 阴冷的载巷
你给我看了它
我喝了调得很差的mojito
我们闹了别扭
你跟你的数据库玩儿去吧！

黄色的墙 脏脏的 凹凸不平
一个旧旧的插座趴在上面不舍得掉下来
风很大 天很冷
那本诗集很多土
我忍不住讨厌你的数据库

你翻开很多土的银色书皮
找到它 给我看了它
我总是不知道 你到底怎么想
可是我们讨论了玻璃糖纸 小花的生日
树熊和长满淡淡茸毛的丘陵

我们看不清方向
我们做不出选择
正如我们阻止不了神奇的事情发生
正如我们阻止不了又一个秋去冬来

你随手翻开很多土的诗集
给我看了它
我就记住了
并且时常想起
就像每一次你轻轻哼起小白船
我心里偷偷涌起的那种热烈的温暖

丹麦的绿毛儿奶酪好臭好咸可是今晚我吃了它

终于看完了人生中第一本不带画儿的英文书 the catcher in the rye

看到第二十多章的时候书页开始掉下来 看一页掉一页那种 此书盗得极不负责 里面还有影印出来的某读者画的好句生词及星星 不过 它是字书呀 我看完了第一本字书我好开心

不知道它和北京北京哪里有点像 或许是很多变态细小描写比如人们如何边自习边摸自己的头发或者脸上的包还有历史博物馆里永恒定格的大玻璃展柜和里面的一直在钓第二条鱼的印第安人 或许是叙事的主人公都很瘦很天才而且都抽烟都很折腾都纠结着闹腾着成长着骂着最后又都平安归于平静的牛逼 这引发了我若干混乱的思考

昨天晚上熄灯之后去了宿舍自习室 自习室总是极度压抑 还要和别人同桌 不知道为什么我总接受不了 喜欢在空旷安静不紧迫的地方看书 昨夜一能力强悍女在我身边热情似火地敲击着笔记本键盘不停并多次引诱我的余光飘至其笔记本屏幕看看她丫到底敲什么敲得这么起劲儿 然后我的小盗版书的书页开始掉下来

噢 其实学校也挺美好的 找个没人的阴暗地方躲起来抽根热乎烟看看阴沉的天 或是在阳光下踩着黄色的落叶看草里匍匐前进的好多毛儿的猫 熄灯前在宿舍耐心地一个盆一个盆地换着洗身体的各个部分 在自己或者对方无法还手的时候内衣被解以及解别人的内衣 爬上床甜美地翻个身明天多睡一会儿不去吃早饭了

噢 学习 学习也必须有趣起来

始终不放弃画烂七八糟的小画儿和看各种动画片儿

我们目前的首要任务也许就是要保证脑子不坏掉 如此简单又关键

从鳄鱼和尾巴开始

我终于有了一只鳄鱼
我的小熊 王赖赖 和鳄鱼
始终想认真生活 可总是做不到
总是投降 投降给懒

也许有一天
鳄鱼会吃掉我的小熊
王赖赖会坐扁吃掉我的小熊的鳄鱼


那我呢

有什么不一样吗 我也不知道
无数个泡泡从眼前飘过
爆炸 看不见 像从没有过一样
制造泡泡也还是有意义的
起码 没有浪费阳光

噢 牛奶和作业
大家都拖着尾巴生活

有点害怕