我觉得你的生活出了严重的问题

我知道你看不到 我只是觉得很荒唐 整个世界都荒唐了 好荒唐 一塌糊涂
一塌糊涂不能用上海话说 不然就变得很滑稽 荒唐很滑稽 抱怨很滑稽 我的生活很滑稽

这是我第一次面对这么荒唐的事情 我还要参与 所以我不知道该怎么做
且不说这是不是你编造出来的
因为它实在太荒唐了 就像蹩脚的小广告词 就像我说出租车的蓝色座套被烟头烫了一个洞师傅从里面用一样的蓝色小块布补上于是从外面看起来它就不再是一个出租车座套上烟头烫的洞而是一个从里面补过的出租车座套上烟头烫的洞一样让人觉得奇怪甚至无聊

女朋友始终是个美好但不靠谱的生物

这世界上我无法理解的事情太多了 太多了 真的好多啊

如果心里一直装着个沉重的事 就怎么喝都很清醒 虽然大脑迟钝了 可是好清醒 这就很痛苦 这就是我这几天的状态 我无法投入到我的生活中去 很棘手

感觉自己不是麻木了 是沉溺在了某种巨大不能言喻不可名状的类似矛盾却不纠结的悲伤里
没什么能破坏我现在的感情 因为我已经把它吃掉了 吸收了

昨天做了个不能透露的可怕的梦 睡第二觉再醒来就不太记得了
但是它让我深深相信梦的构成里包含实现不了的欲望

接下来我就不知道该说些什么了
只是有点痛苦 淡淡的痛苦 也许不是痛苦 就是一点点负面的东西
在我的身体里不知道哪个地方 悬浮 强烈干扰着我的思想和行为

所以我累得睡着了 就再也起不来了

i choose to die in my fantasy rather than staying alive in your reality.

频繁渴望 这是一种渺茫的期望

我觉得自己有点无助

大家都说我想太多了
是啊可能我是想太多我也不知道为什么我会想这么多可是我并不觉得自己想太多了啊
对啊我想这么多这么多就都在我脑子里都背在我身上在它们被某人动摇之前它们可能就是我的标准我的价值我的小尺子
可是 谁来替我分担 我希望那个人是你啊
其实 是谁都好啊 我并不擅长说话并不擅长倾诉 如果我觉得我和你不太熟的话
你还不知道吗我把我想的那么多全都告诉你我每次都说好多为什么啊因为想分享啊想得到你的回应啊为什么不找别人啊为什么跟别人我不说那么多啊因为我觉得跟你说安全啊跟你我就想说不行吗不行吗结果你们统统认为我想太多对啊我想太多想太多想他妈太多了 我靠拜托也许只是因为我说了太多吧！
你们怎么想的你们都不能像我一样说出来！
讨厌！
我吃亏！
这些都无所谓 我只是想说告诉你们吧 善于倾听不只是听！！！还要回应！！不然倾诉者会很憋很难过！讨厌！！！
我还无数次被动摇我不知道不知道不知道我好难过好憋 叹号

慢慢慢慢我就空了
妈的 我要帅气 你们丫一个个的都靠边站吧 爷不想带你们玩儿了！

我好像在与世隔绝

好像好久没和邹说话了 今天又没去学校并且精读又被点名了 琦琦说恭喜我 今天俞敏洪去我们学校 果然十一月不停地讲座讲座讲座 我们学校终于请来个大家都听过名字的人 体育馆场面一定壮观 对啊 都挪到体育馆了

下午对着电脑屁股没动窝儿玩了四五个小时的google sketchup 然后站起来觉得自己废了 还长了一堆包 走到厨房觉得自己要晕倒了 就赶紧进被窝了 灵感总会有 可总不长久 留不起来 花好久时间投入地做一件事情却没做到完美就一丁点成就感都没有 反而觉得自己浪费了大把时间 很气恼 总是要吃饱穿暖心情愉悦阳光明媚才可以兴奋地思考一些事情 今天太冷了风太大了于是我缩起来腐烂并且责怪自己 真冷真冷我此刻穿了大毛衣两条睡裤两双袜子和棉鞋才感觉踏实了一点 冬天总是这样挑逗人 这才十一月 你现在就逼我穿羽绒服和两条裤子围毛围巾让我一月份的时候怎么办 你能保证到时候不再冷了么 我虽然喜欢你可你真讨厌 我都想戴手套出门了
不知道为什么还是觉得很蔫 各方面都很蔫 很累于是各种欲望都不太强烈 心有余力不足的状态 也不那么想折腾了因为外面好冷因为自己看不顺眼自己那德行也因为这个月只剩下一百多块钱了
手机还剩四块钱 最近电话打得有点多

我竟然絮絮叨叨絮絮叨叨了这么多 什么情况...

总觉得我被抛弃了被遗忘了 嗯 我也知道是我自找的 我就是又臭又烂又懒又慢的一大坨 唉 为自己叹个气

想要征服的世界始终都没有改变那地上无声蒸发我的泪黑暗中期待光线生命有一种绝对等待我请等待我直到约定融化成笑颜 噢噢噢

噢paraparadise....噢 歌里唱的那些理想和外面的世界

总觉得我越来越傻越来越差

不愿意付出就什么都得不到 我太理想主义了 每次想啊想啊的都觉得特别美好特别牛掰充满力量可每次都实现不出效果或者根本不可实现 所以有的时候做事之前会有点害怕除非是被冲昏了头脑 噢我多想被什么冲昏头脑

昨天看了憨豆假日 好执着好善良 如果我们也用那样的执着那样的善良那样的热情去生活将会如何
今天想 我也是个随波逐流的傻子 人家说什么我就信什么 从不质疑从不亲身去尝试 就是个大傻子

该怎么办好 与世隔绝手脚冰凉心也乱的时候该怎么办才好

就这样吧就这样吧我同意可是我泪如雨下

而我知道我们曾天真地一起哭和笑而我知道你走了以后的每一分一秒却还是这么难熬
微笑 紧紧咬牙
你说温室没有灿烂的花
我同意可是我泪如雨下
而我知道而我知道这一切我全都知道
我就是受不了！
你也受不了！
我的四四

昨夜我也很乱 今天更乱 大屎之日 考得很糟
同学都说 这张卷子仔细做能得一百
法语老师说 我扫了眼大家的卷子大家基本都能及格
基本 基本 基本 然后数个同学齐看我
都怪我课间过于张扬我考得有多烂
啊?为什么没人回应我!因为大家都他妈考得不错!

我不要一生就这样 冷的我热的我单纯的我 蝴蝶飞出了潜水钟我却还在原地停留
经过了漫长的等候梦想是梦想我还是一个我
还记得小时候作文簿上的志愿那天真的幻想如今都到哪里躲藏
清晨唤醒了我照亮昨夜的梦一直到这时候才开始有一点懂
越是努力揣摩越是搞不懂
我张开了手却只能抱住风

原来熬夜的损伤是要第二天第三天才能显现出来我晚上又吃了好多我想我又会胖起来我现在也不瘦我想我看起来比前天老了五岁法语老师法语老师其实我觉得你很牛掰啊如果我是个帅T一定要你的手机号一定努力学好法语上好你的课下课约你吃饭给你买念慈庵金嗓子西瓜霜你听听你可怜的小嗓子都沙哑了还努力讲课我睡过了一个自然段醒来你还在讲课噢我好想对你好你坚强的小背影帮你分担烦恼陪你备课给你披衣服那样多美好我们都是人我们做事都需要动力的啊啊啊

我很累我很累我很窝囊很颓废
我曾经是想做个帅气的人啊 我都忘了!

很辣很沉很干燥 我枯萎了 我要含矿物质的水土壤和新鲜的空气大束的阳光

戴耳机怎么了怎么了怎么了凭什么说我装!happyI-N-G!!!

独立之思想自由之精神! 陈寅恪!

我困了!所以去睡觉!四!打起精神来!

希腊罗马新约旧约混着初级法语之夜

一到opera怎么界面就如此简洁了 真冷

又是一个晚睡甚至不能睡的夜呀
考前突击对我来说是absolute TRUTH

柏拉图的洞喻真有意思 你说那些人怎么能那么远古就那么牛掰了呢

我也好想喝酒说话 外星人理想科学家屎学校
噢 虽然糟糕透顶却幸福满溢的生活
我也说不出是哪种幸福
那个巨屎无比的说法 抓太紧了反而什么都抓不到
抓
放手了一点点 可能就幸福了
幸福就是那个少了个字母的字谜吧
昨天晚上的消沉的抑郁的痛苦的阴暗
也没杀死我
甚至有点找到了从前的状态
从前的无论如何都没有阳光即使有阳光也要在阳光下腐烂的状态
腐烂才有灵感 迸得一塌糊涂
听了好听的吓人的歌 就又想捏橡皮泥了

我们都挣扎 只是后来我开始挣扎你的挣扎
然后早上我摁了设定为过早的理想时间的闹钟之后睡到自然醒
吃了乱七八糟的早饭 竟然就想开了...
睡眠是好药
不知道是不是白羊座的人总是能在给别人讲理的时候不小心把自己说服了
其实开口前还混沌没开呢..

并没刻意减肥 体重一直掉 也许我得了什么绝症..
也许像陈萌说的是靠运动...

vsop就着泡椒凤爪..我的生活果然滋润..

每一个明天都如此美好 你怎么能不期待呢

某人的故事欠我一个礼拜了快我也不生气
反正我吃完了一整锅石锅拌饭

一会儿夜深了不知道四四会不会问候我

大家安心睡吧 大家都乖乖做好多个春梦

洗个澡 继续死磕

the melancholy death of me

everyone's asleep.....
the 2nd hour of the day
sunday
maybe not a sunny day

i kept thinking of the past
where we started
some wounds will never heal
it is nobody's fault
yes
only time has passed

promises are futile
happiness is fragile
if you drop my anchor
i will not float away
i will sink


you are awake
and late
too late

埋起来浇水

我是一个任性的孩子
顾城
　　　　　　　
也许
我是被妈妈宠坏的孩子
我任性

我希望
每一个时刻
都象彩色蜡笔那样美丽
我希望
能在心爱的白纸上画画
画出笨拙的自由
画下一只永远不会
流泪的眼睛
一片天空
一片属于天空的羽毛和树叶
一个淡绿的夜晚和苹果

我想画下早晨
画下露水
所能看见的微笑
画下所有最年轻的
没有痛苦的爱情
她没有见过阴云
她的眼睛是晴空的颜色
她永远看着我
永远，看着
绝不会忽然掉过头去

我想画下遥远的风景
画下清晰的地平线和水波
画下许许多多快乐的小河
画下丘陵——
长满淡淡的茸毛
我让他们挨的很近
让它们相爱
让每一个默许
每一阵静静的春天的激动
都成为一朵小花的生日

我还想画下未来
我没见过她，也不可能
但知道她很美
我画下她秋天的风衣
画下那些燃烧的烛火和枫叶
画下许多因为爱她
而熄灭的心
画下婚礼
画下一个个早上醒来的节日——
上面贴着玻璃糖纸
和北方童话的插图

我是一个任性的孩子
我想涂去一切不幸
我想在大地上
画满窗子
让所有习惯黑暗的眼睛
都习惯光明
我想画下风
画下一架比一架更高大的山岭
画下东方民族的渴望
画下大海——
无边无际愉快的声音

最后，在纸角上
我还想画下自己
画下一只树熊
他坐在维多利亚深色的从林里
坐在安安静静的树枝上
发愣
他没有家
没有一颗留在远处的心
他只有，许许多多
浆果一样的梦
和很大很大的眼睛

我在希望
在想
但不知为什么
我没有领到蜡笔
没有得到一个彩色的时刻
我只有我
我的手指和创痛
只有撕碎那一张张
心爱的白纸
让它们去寻找蝴蝶
让它们从今天消失

我是一个孩子
一个被幻想妈妈宠坏的孩子
我任性

1981年3月








噢...


那个大风的下午在吵闹喜庆的南锣 阴冷的载巷
你给我看了它
我喝了调得很差的mojito
我们闹了别扭
你跟你的数据库玩儿去吧！

黄色的墙 脏脏的 凹凸不平
一个旧旧的插座趴在上面不舍得掉下来
风很大 天很冷
那本诗集很多土
我忍不住讨厌你的数据库

你翻开很多土的银色书皮
找到它 给我看了它
我总是不知道 你到底怎么想
可是我们讨论了玻璃糖纸 小花的生日
树熊和长满淡淡茸毛的丘陵

我们看不清方向
我们做不出选择
正如我们阻止不了神奇的事情发生
正如我们阻止不了又一个秋去冬来

你随手翻开很多土的诗集
给我看了它
我就记住了
并且时常想起
就像每一次你轻轻哼起小白船
我心里偷偷涌起的那种热烈的温暖

丹麦的绿毛儿奶酪好臭好咸可是今晚我吃了它

终于看完了人生中第一本不带画儿的英文书 the catcher in the rye

看到第二十多章的时候书页开始掉下来 看一页掉一页那种 此书盗得极不负责 里面还有影印出来的某读者画的好句生词及星星 不过 它是字书呀 我看完了第一本字书我好开心

不知道它和北京北京哪里有点像 或许是很多变态细小描写比如人们如何边自习边摸自己的头发或者脸上的包还有历史博物馆里永恒定格的大玻璃展柜和里面的一直在钓第二条鱼的印第安人 或许是叙事的主人公都很瘦很天才而且都抽烟都很折腾都纠结着闹腾着成长着骂着最后又都平安归于平静的牛逼 这引发了我若干混乱的思考

昨天晚上熄灯之后去了宿舍自习室 自习室总是极度压抑 还要和别人同桌 不知道为什么我总接受不了 喜欢在空旷安静不紧迫的地方看书 昨夜一能力强悍女在我身边热情似火地敲击着笔记本键盘不停并多次引诱我的余光飘至其笔记本屏幕看看她丫到底敲什么敲得这么起劲儿 然后我的小盗版书的书页开始掉下来

噢 其实学校也挺美好的 找个没人的阴暗地方躲起来抽根热乎烟看看阴沉的天 或是在阳光下踩着黄色的落叶看草里匍匐前进的好多毛儿的猫 熄灯前在宿舍耐心地一个盆一个盆地换着洗身体的各个部分 在自己或者对方无法还手的时候内衣被解以及解别人的内衣 爬上床甜美地翻个身明天多睡一会儿不去吃早饭了

噢 学习 学习也必须有趣起来

始终不放弃画烂七八糟的小画儿和看各种动画片儿

我们目前的首要任务也许就是要保证脑子不坏掉 如此简单又关键

从鳄鱼和尾巴开始

我终于有了一只鳄鱼
我的小熊 王赖赖 和鳄鱼
始终想认真生活 可总是做不到
总是投降 投降给懒

也许有一天
鳄鱼会吃掉我的小熊
王赖赖会坐扁吃掉我的小熊的鳄鱼


那我呢

有什么不一样吗 我也不知道
无数个泡泡从眼前飘过
爆炸 看不见 像从没有过一样
制造泡泡也还是有意义的
起码 没有浪费阳光

噢 牛奶和作业
大家都拖着尾巴生活

有点害怕