下午一直一直昏睡 到不知道几点 醒来就窝在黑暗里看弗兰肯斯坦
我的心情很沉重 很阴郁 爸妈都睡了 我感觉我又与世隔绝了
陈萌总是那么好地在我不在的时候发短信通知我各种事 她真好
还有那天在宿舍睡觉和帮主陈萌一起说话 宿舍生活真的很美好
大学也应该是美好的 田烫了小卷毛 她也很好
我用帮主的杯子热豆浆喝 帮主也很好
大家都很好 尽管我不和邹怎么说话了 我也希望她好
琦琦也要好
大家都要好
我好像不怎么好
我总感觉融不进现实 所以总把自己藏起来
我不禁又想起在丹麦自己一个人从家里逃出来 没有方向和目的地乱走 碰到住家的两个女儿 说了几句似是而非含糊不清的话 就越发讨厌自己 告别后就加快了逃走的脚步
我去哪呢 我沿着路低头使劲走 觉得自己好差 没有认同感 没有人理解
我拐进一片草地 几个金发白皮肤的青年在草地上和狗玩飞盘 踢球 一片欢乐和谐
有老年夫妇坐在长椅上休息 看着远处的斜阳 享受着有彼此相伴的生活 安逸美好的时光
他们好白 纯正的北欧血统
黄皮肤黑眼睛黑头发沮丧低落的我 低着头快步逃开
我走到湖边 看到了鸭子 有中年人骑着自行车悠闲经过
我沿着湖 看到了那座巨大的城堡 威严肃穆 被一群健壮的鸽子环绕着
我沿着湖 草地上有黄色的落叶 草还是绿色的 泥土很湿润很新鲜
我一直走 一直走 向着那座谦逊却高贵气质逼人的城堡
我路过鸭子 路过狗和纯正北欧血统
我想着自己是多么的差 多么不可理喻
我来到湖边那一片盖着草的高地 脚下就是湖水和鸭子
我坐了下来 面对那座巨大的城堡 开始哭泣
不管不顾 戴着耳机 不理会经过的人们
我得不到认同和理解 自己也无法接纳自己 我放肆地大哭
今天 好像又有那种感觉 我不可理喻 没有认同
心情很沉重 因为看了弗兰肯斯坦 原以为这本薄薄的书 一本出自女作家之手的书 只不过是又一本经典英文名著罢了 于是我最开始读的时候忽略了它可能的恐怖惊悚成分 只把它当作一本老师书单里的名著来看 可是我错了 它太有力量了
尽管我对文学不感兴趣 可我想研究这个女人 这个女人的噩梦 这个女人和他的老公 是怎样的一个女人可以写出这样的东西来呢
我原以为这个用碎尸拼出来被闪电激活的生命也是一个无辜的善良的被人类误会的大怪兽
可是不单单是这样 他是复杂的 他动摇了我对大怪兽的认识
这只大怪兽的存在本身和他所处的环境甚至他的创造者 都非常现实 他和我的幻想相违背
可他不无辜么 最开始他不善良么 他的降生就是丑陋的 是弗兰肯斯坦无知冲动偏执自负的产物
所以我好委屈 我好纠结好失望 我希望所有的大怪兽都是单纯善良的 希望他们只是外表丑陋而已
所以我喝了一大杯红茶 不得不打开所有的灯 以驱散我的阴郁
这是我少有的对阴郁的抵触
是不是所有东西一和现实联系起来 就特别没劲了
是不是我真的一直活在幻想里 将来还会摔得更惨更疼
不管了 好好洗个澡
书还没看完 我要拿出勇气来
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