太容易动感情了

周牧笛在那屋大喊张彬的种种。陶克依然在看英剧。
刚刚收到了迈扣短短的邮件，说，突然就想起我了，说他在看日落，说，今天晚上北京的天空好干净。
顿时我就伤感了。好歹认识1年了，虽然并不是天天见面，没怎么一起吃喝过，但不知怎么就变成了会时常想念的人...现在心里很难受。
今天见到kim了，他见到我特别兴奋，并且当着我全班同学的面非常帅非常优雅地走过来，拥抱我，慢慢地俯下身亲了一下我的左脸。并不是我见到你不兴奋啊，而是你这样当着我一班的女生同学面这样让我很尴尬啊...况且我顶着很多大红包。然后我匆匆和同学告别，跟他走了。度过了和谐的下午，甚至还陪他买了裤子。优雅巨蟹男。陶克看到这段肯定气死了。
再过一年，是不是也要这样兴奋地再和迈口重逢？这种没有什么深交，不能总是在一起，但是曾经一起度过一小段异常美好时光的友人，反而总是让人想念。
开始喜欢上了在公车上的时间。尤其是6点钟下了课之后。前几天会正好赶上日落，学校在东边，回家要往西走。金色的城市让我不舍得眨眼。现在地球又转了转，来不及看日落了。于是我就看车灯。有一次，有一个轮椅要过马路，在左右双向车灯的照射以及无数汽车鸣笛中，他从容地摇着轮椅移动了过去，被我坐的车甩在了身后。提到了伦敦的马路。街道宽度设计的刚刚好够大红色双层巴士转弯。于是有一次，在晚高峰异常繁华的街道旁边，一个清洁工人打开路边的垃圾箱取垃圾放到他的小车上，大概一个三轮那么小的小车和他，足足堵了一串大概四五辆正在转弯转了一半的大红双层巴士，车灯明晃晃喇叭齐鸣全都是针对他，而他不慌不忙地捡着垃圾，丝毫不加快速度，不顾身后壮观的一大串。路就设计得如此精确，大公共想要转弯，差一个三轮的宽度就转不过去了。
好了，金色的城市，轮椅和堵路的清洁工人是我一直想记下来的三件事。现在终于记下来了，虽然不知道会有什么意义。
北京，我好想你。

身份感这种东西，太容易就丢失了。特别是离开熟悉的地方来到全新的环境。不知道去哪家银行，不知道该买什么超市的菜，改了抽的烟，改了语言，改了穿着的习惯。为的是找到那个应该在这等着我的自己。先不写了。

樱桃酒

前几天在超市犹豫半天买的樱桃酒喝完了。犹豫了半天是买哪一种martini，后来还是买了便宜的樱桃酒。它很樱桃，味道很奇怪，八成不是什么好酒。
这几天难道是在倒时差吗,(我换了谷歌拼音输入法,标点变成了半角?)早上7点多就睡不着了,晚上吃完饭8点或者10点必然瘫软在沙发上不省人事(还是换回全角的吧)。来了之后没干什么正事。周木刚从家里搬来了两大箱子衣服，一个装满衣架的筐和一罐子好玩意儿。李爽体格强健，在旁边一脸严肃，插着兜，秃着头，看起来无奈且低落。周木反而“强装”着很高兴很友好，至少看起来是这样，但也是一脸疲惫，还穿着沾有据说是“高中时的经血”的裤子。她瘦了。他们走了之后，我和陶克就坐在地上玩她拿来的一罐子好玩意儿。投石器小车（是个转笔刀），我用小纸团发射，陶克用我的笔记本内胆包接着。还玩了红绿电子遥控虫子大战，战平。我们还给周木拿来的小鸡起了名字叫“吱”。
嗯，马上就要三个人一起住了。

四，今天陶克在看一个叫the IT crowd的剧。也挺好的...channel 4...

我的鳄鱼你还好吗？

亲爱的鳄鱼，我回来了。
果然还是这里舒服，因为大家都不翻墙。
嗯，在伦敦有了一个小家，或者说，有了一个“自己的地方”，和陶克两个人。家里很乱，所有东西堆在地上和沙发上。但卧室干净得要命，仿佛睡觉是一件严肃的事情，容不得怠慢...今天去超市之前，我穿上了新买的屎黄色皮夹克，揣兜，发现左右兜各有两小包干燥剂，刚要扔，被陶克制止，说，别扔，去放进衣柜里。新生活就此开始。
新生活到现在为止，我发现他是一个很适合一起生活的人，但控制欲着实不弱...而我像个儿童，做个饭还举着一把面条在屋里边蹦边骂水还不开。
四说北京还在下雨。我走得太匆忙了。那天夜里甚至来不及爬起来在小本上写下点什么，只好躲在被窝里，在手机上敲出一点话，然后存起来。那天北京在下雨，直到第二天还在下。我坐的飞机湿漉漉地起飞。慌张和疲惫夺去了全部精力，根本来不及感慨什么。
我真的很需要有个人来教教我英文，我实在差得要死了。今天进来个查电表的工人，说的话我只听懂了10%。去他妈的伦敦郊区口音。陶克应答如流，令我讶异。工人走后我说，我怎么什么都听不懂，他说，我也是...原来是这样。但，我将始终是个口齿不利落的人。陶克的磕巴，反而听起来像英音中优雅的停顿。
昨天在地铁里，我觉得这个城市竟是如此似曾相识。以前确实有过一面之缘。记住的也仅仅是那种好吃的饼干。两年后我再次来到这个城市，完全痴傻，拖着笨重的箱子跟在陶克屁股后面坐车，似乎一句英文都不会了。两年前的我，是如何从大英博物馆一个人溜达逛唱片店路边小店等等最后又冒死冲到西伦敦看那场剧的？如今我怎么都无法回忆起来。
温室花朵易嗝儿屁！
陶克始终在刷厨房。我写不下去了，今天先这样。

反正也写不出什么

南京貌似也没有桃的peel 我问 有peel吗 人家诧异道：什么？汽油？

就这么昏昏沉沉一下午 睡了觉 洗了澡 看了卡酷 一个人待在宾馆的房间 好像很理所当然
坐着坐着 就突然感觉一切都失去了意义 上一秒还觉得一切都是崭新的 等待发现的
这一秒 就

总觉得自己干什么都是隐藏了不可告人的目的 深深的 自己都发现不了
例子就不举了 心里大概清楚
这让我恶心


我想要 发自内心的 纯粹的
我要 我就要

自己很可笑
可笑不要紧
可笑是最不要紧的事情了


就突然想起american beauty里angela那句there's nothing worse than being ordinary.
事实上 这句话总是回荡
虽然我不赞成 但是忍不住去想

开始讨厌一些以前向往的东西
那些并不值得羡慕
所以我期待啊 期待发自内心的 纯粹的 纯粹的热爱 以及伴随的不顾一切

我在积攒


512一周年 静静的
去年的这个时候 还傻愣愣在丹麦晃悠呢
再过几天的去年这个时候 我就该对着新闻大哭了
真心希望 一切安好
到处都在放专题节目
可我总觉得 电视里展现出来的 都变质了
好像刻意在传达什么 还有一些什么形式化的把手机调成震动的活动 爱在无声
都是手段吧
我也说不好有没有必要

我脑子里又钻牛角尖了 死循环了想不开了
讨厌电视节目 讨厌一切规章制度 讨厌各种系统
可是又被牢牢套住 否则我也不会用电脑在这儿敲字
自然不完美 我们才发明艺术
其实只是人类的私心
你眼前看到的一切 都包含着私心
不去想了 讨厌也没用 去创造点什么
这也是自己的私心吧
我真想不开
所以 高兴就好...这样的要求算不算太高
谁让你是人呢 是人 就得这么活着


我都写了什么啊....貌似我迷失了....各种观都模糊了..
别往心里去

下次发蘑菇图

R.I.P.

the child you've once liked, loved, played with...has left us for ever.

she's dead.

may she rest in peace
in our memories.

昨天。

一号 好像一个新的开始
今天中午十二点十三分之前 一直在忙碌 没时间好好吃饭 没时间睡觉
没时间胡思乱想
煎熬的日子总算换来了回报

虽然没时间好好吃饭 我却一直在不停地吃
强迫症又犯了 不能接受长于半个小时嘴里不在咀嚼
绿豆糕 泡椒凤爪 泡椒豆腐干 泡菜 首尔卷饭 辣白菜卷饭 酸梅汤 水晶葡萄 果粒橙 海苔太平梳打 青叶虾仁粥 番茄牛腩 四川泡菜 加黑椒鸡肉的厨师沙拉 摩卡冰沙 核桃酥 口香糖...店员总把我和陶当成韩国人 不好好和我们说中国话 一个劲儿地NONONO 一定是因为陶的发型

好像这样的时候 特别能记住自己吃了什么
反而正经吃饭的时候 记不住吃了什么
这两天的吃是一种需要 都不是最想吃的 没选择的时候有什么就吃什么
有选择的时候 只要是闪过一念 就必须进嘴
为此特意跑去拥挤的超市 因为忙 还从学校东门打车到学校西门
买烟也强迫了 包里同时装着四包烟 依心情决定抽什么
偶尔走神 就赶紧把自己拉回来 拉回到忙碌干枯的现实

最后一根放在桃儿peel盒里的点八给了陶
真喜欢放过peel盒的点八.....

之前发生了什么 强迫自己不去想
惧怕一个人在学校的时间 并且讨厌自己这样
心里还是感谢这几天给我支持和理解和陪伴和...点拨的人们
这样说挺假 但是
要是没有你 要是没有你们 我想我的世界也许会崩塌
我不知道自己有多脆弱 多坚强 我能支撑自己
可是保护不了某些东西
不真正发生一次 永远都不知道是什么样的

有些一直以为理所当然的东西竟然那么不堪一击
它们死了 就回不来了
你认识它们 它们曾经属于你
可你和它们不再有联系 连强装都不可能 它们死了
以前它们和你在一起 你甚至意识不到它们的存在
现在 你会轻易认出它们曾经出现过的地方
并且时常意识到 在此时此地 如果它们还在的话 它们一定会出现
每当这种时刻出现 就只有惋惜地自我嘲笑了

感觉很多事...要不就是豁然开朗 要不就是彻底冷漠了
总之 不再迷惑 也不再好奇了
它就是那样 没什么可多想的
想也没用


最近在看的小说里 他一次命中注定的冲动对她带来的伤害 毁了她的一生
看得我有点心惊胆战 我讨厌说出害怕这个词

总是睡不好 有点苦恼

编程的语言真好 永远不含糊 说什么就是什么

抵触的那些还是抵触 还没缓过来

继续让自己停在表层

.

黑暗黑暗黑暗黑暗把我吞噬吧吞噬吧吞噬吧我无力反抗无力挣扎无力无力无力无力无力我摘下夜晚所有的星星把它们堆成一座山飞进太阳里瞬间熔化变成光秃秃大森林里的一个木桩或者一棵枯草看见高傲阴郁的乌鸦和它说话让它看我一眼让它看到我然后不屑地飞走挖一个洞钻进去一直向下向下向下再向下呛水被鼹鼠抓伤向下向下熔化在地心的温度里或者从地球另一边的海水里钻出来奋力游泳消耗掉所有体力漂浮击碎一艘轮船碎片飞向天空躺在乌云上雷雨闪电里变成透明流进人类的下水道和大肥老鼠一起灵活地飞奔躲闪弄湿自己月光刺眼彩虹黑白活在二维的世界里给自己画一根天线与外太空不需言语交流悬浮在无限里与流星相撞爆炸分解炙热的身体摩擦大气层眩晕地舞蹈飘扬巨大的音符没有声响裂开一道缝丢失了自己枯枝上的冰柱犀利又脆弱沙尘暴来了整个天空被血染红在红色的油漆里游泳黏稠并且有毒喝下五千只树蛙的眼泪再次钻入地下在庞大的蚁穴里迷路吞下好多泥土龟裂的大地渗出紫色的岩浆绵羊烧焦的毛做成的枕头带我横冲直撞睡在冰箱里一个梨在呼吸在蛋液中醒来遇到一张透明的床单把我捆住蹦跳着压倒一棵灌木蓝色的果实迸裂在高空绽放成黑色黏稠的水滴流淌成河所过之处皆被腐蚀没有气味只有窒息空气稀薄变成沙漠推倒那座星星山登上风的形状手舞足蹈没有声音只有颜色大块的色彩互相渗透浑浊一片划伤自己看皮肤的呼吸看白细胞的聚集看它们吞掉我的沉默又大又冷又无情低等的生物色彩斑斓地放声大笑到扭曲变形黑白颠倒是非混淆与一只猫的冤魂并肩走在空旷的废墟里看它用仇恨摧毁了一座六层的楼房小叶黄杨发疯地生长霸占地球毛茸茸一片绿色坚硬带刺割伤了一朵妖娆的白云蚯蚓成灾斩不断的本能混杂了蔓延的欲望烧毁了整片草原架着梯子爬到空中失去平衡坠落在另一个梦里醒来长满了草开了九朵白色的野花大鱼化石的牙齿掉了一地我是其中一颗只是个碎片

自我讽刺

今天，是世界读书日。
我读了色情文学。

继续不说话。

starry starry night

其实我只想静心阅读看电影 谁都不想理
可是貌似不可能

仔细看了starry starry night的歌词 听了歌
就有一团东西堵脑子里 无法摆脱
梵高的每一个笔触都让人心疼....
翻出了亲爱的提奥 准备看完它

还要看颐和园

可是还要看写作和写翻译 我日

我不想这样了 憋

喵的 速度解决写作和翻译 然后自闭！

遇见独自走在雨中的小黄狗不要和他说话 因为他有自己的心事！

你，我，他。

只拥抱，亲吻，做爱。

吃饭，晃悠，抽烟。
下雨，雨停，下雨。
抽烟，抽烟，抽烟。
弹琴，看书，弹琴。

拥抱，亲吻，做爱。
睡着，做梦，醒来。
抽烟，做爱，睡着。
醒来，抽烟，做爱。

喝酒，抽烟，喝酒。
抽烟，纠结，抽烟。
拥抱，睡着，醒来。
拥抱，亲吻，道别。

拥抱，亲吻，拥抱。
抽烟，纠结，抽烟。
纠结，抽烟，纠结。
拥抱，亲吻，奔跑。

纠结，纠结，纠结。
纠结，纠结，纠结。
纠结，纠结，纠结。
阳光，道别，奔跑。

拉手，奔跑。

拥抱，亲吻，做爱，睡着。
做梦，醒来，下雨。
抽烟，道别。
再见。

二十来岁，就是这样的么？

strawberry fields forever

看完了挪威的森林。不想和人说话。不想看见任何人。
手脚冰凉。难得的阴天，觉得有点冷。
不想出门。
我什么时候才能学会换和弦？
直子说，我要重新做人，然后就自杀了。
安安静静地听着beatles，应该找出那首norwegian wood。
说不出话。
自己竟然习惯了陪伴，于是自己一个人，又不想回家的时候，就总想和谁，谁都不要紧，只要是熟悉的，安全的，有共同东西的人，坐下来，有一搭没一搭地说说话。我不急于了解你的近况。我不去了解你，你也不要试图了解我，我们只要坐着，只要感受。慢慢地，没目的的，一起存在一会儿，一小会儿。
但是都不行。
所以，还是不要再发出“忙吗，能出来吗”这样的短信了。

那天，陶小克给我读了昆德拉的慢。他读得很认真，我也听得很认真。然后我抢过书也要读，可是发现做不到，不能读得像他一样认真，像说话一样自然。于是我乖乖把书又交给他，安静听他读。想起很早以前，他就说过想给我读书了。
那种时刻真美妙。

我觉得我要化了。不是失去知觉，是太过敏感。

没有结果的感情最浪漫。什么又是结果呢，是结婚，是分手，还是死亡，till death do us apart？

需要，需要，需要，需要着。

我也说不出什么，太安静，太无力了。

你说没有就没有吧

.....
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四的那个电话之后 脑子里就是一团乱的
所谓没有明天一样的日子 我大概可以明白
可是 我们毕竟生活在一个很烦的状况之下
要付出代价
噢 我只想说一个大大的噢
里面包含很多
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昨天晚上我过于感伤了 没办法 到位了嘛 结果弄得自己很凄凉
今天很高兴 特别好 好像回到了以前
每次做以前做过的事 都好像回到了以前 那些感觉完全在
我挺受不了物是人非的 但是我可以控制自己不去想 我很容易不想起什么东西什么人来的
直到我想不起来
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今天吃饭的时候 你说拿出多少多少钱 给我买一把琴 你自己也买一把
让我觉得异常温馨 甚至那么一瞬间 产生了美妙又让人心酸的错觉
那一瞬间我感觉 就是这样了 不会再有别人了 不会再有变化了
我们要有未来了
同时 光是打出这些字 我就已经心碎了
你知道吗 关键不在于错觉
在于错觉产生的时候你一没留神相信了它
哪怕只有零点一秒的相信
对我都是毁灭性地冲击
可是
只要你抬起右手
轻轻把我搂在怀里
我就会无比坚定地只相信现在
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爷要再大半夜的扯这些儿女情长的爷周字就倒着写

暗一点 再暗一点

这个时候应该配four tet的unspoken

翻以前的手机 发现 很久之前 我说 我想给我爱的男孩拍一张黑白照片 洗成小小的一张 夹在笔记本里 等老了不经意翻出来看 让他纯真的眼神和笑容定格在小小的卡片上 这是我想要的生活

然后翻相机 有去年夏天的照片 夏日午后 我喜欢的男孩穿着海魂衫 那时头发还并不太长 他一只手托着下巴 低着头

蓝色和白色那么好看...让我......
我是不会在黑暗的夜晚独自流眼泪的

你好 年轻的忧愁

我竟然什么都说不出 只有堵在喉咙里的一团不知道是什么的东西

不知道 我很想哭。

f

f... youtube is blocked again..............

我却一直在等待 等待之后是等待 更沉默的等待....

离开很远

不到八点关上灯 很舒心地睡着 一觉醒来 不到十二点 再一觉醒来 就到了今天 五点五十七分 再一觉醒来 六点五十九分
爬起来在昨天没关闭的页面 听了一些游离的声音 于是我离开现实很远

窗外的气息凉爽而潮湿 让我想飞走
抽了一根登喜路 脑子里各种琐碎的想法到处乱爬 于是认定 某些事 对于我 应当始终不是正经事

照片里那个想收进天空的小玻璃瓶让我着迷

于是 更加肯定 生活 就是要去创造
不满 不服 不接受 那就去创造吧

安安静静地 内心却在澎湃

有一股冲动 于是很小心地照料着它 让它成长 成长 不要太嚣张 等你再长大一点点 我们起飞

无奈是 总是要照料这些冲动 就像你不能每看到一对饱满颤动的乳房 就把手摁在上面

早安 世界 生活 和我的冲动

下午的结束好

今天 有着纤细肢体和柔嫩声音的新法语老师 打动了我

其实我不喜欢她的

可是 就因为她说了这么一个词

“fin d'après midi”

也就是

下午结束 的 时候

多么 美妙 的定义

我抑制。

我过期的抑郁



以及



我友好的勇气

我抑制。

今天我特别乖

今天我学习了 我真乖 我要持续乖到期中和专四考完 其实专四真的不用怎么看的 反正最后结果都一样........

那我今天也特别乖

昨天晚上洗澡的时候想到了甜蜜的问题 很多小细节事后想起来都是割舍不下的甜蜜
可能没有如何如何地浓 但是 渗透了啊
这始于我刷牙的时候看到了我的牙膏
你把我的牙膏帽儿拧下来 刷得好像新的一样
你把我的床铺得好平 被子还故意叠成豆腐块
你在我折腾吃的的时候指手画脚 还抢我的刀
我洗完澡湿湿地跑出去 听到你在我后面擦地
我困了就枕在你腿上睡了 醒来才发现你残了
你还给我盖了好多衣服和毯子 中间我醒来听到电视里赵忠祥说 狮子一天要睡十八个小时...
我起床了你还在睡 我收拾了啤酒瓶儿扑克牌擦了地 回屋看到你窝在我的花被子里熟睡
你是个温柔体贴的小朋友 不知道我们会在一起多久 不去想它 太残酷

完了 伤感了
好吧 我豪迈地比了个“六”
“现在有几匹马？”
.....

快乐 你飞得低一点...慢一点...

噢噢噢

4是吉利数
今天吃了爸妈从上海带回来的青团 真好吃啊 清明嘛

其实我很低落 很低落 很低落

妈妈说 清明那天 上海下了一天一夜的雨
清明时节雨纷纷 路上行人欲断魂
这个一下就让我受不了了

我盯着远处的建筑物 想象一场雨

酒 雨 两个让我内心发狂的东西


昨天挺开心的 是呀是呀 我们以后会不会真的结婚呢....我估计到时候是我想和你结 可你还是找了另外的男人......不过无所谓的...结婚就结婚吧 我们不干涉彼此的性生活 哈哈哈 不过领证儿这件事估计还得靠光他们再努力个几十年....到时候我们就可以堆在沙发里数天花板上的星星了 如果 如果那时我们还有会送我们星星灯的人

早上很早就醒了 再也睡不着了 躺在被窝里盯着天花板 突然想起 昨天竟然给了四那个谁的手机号.........这个纯是一不小心 纯是 纯...是... 这个有点不应该呀.........

每次喝高兴了第二天就不太记得当时的事儿了 如果没人讲给我我就死活都想不起来
比如 早上醒来 用力回想 我是怎么回的家 怎么躺到床上的 想了好久 记起是自己打的车 睡前还刷了牙呢 当时绝对是有意识的 可是第二天就是会想不起来 挺好 这段空白 哈哈 高兴的事我总是记不清楚 真够损的

写什么呢都 挺没意义的 是的

夏天到了 该抽凉烟了

我心里冷得发抖

没去上课
呆坐在厨房 不知道自己该去哪
然后收到梁宇的短信说节日快乐
心里一片空白 只是知道不能这样
然后梁宇一句“操得很！”
我就畅快了 身边要有这样的好战友就美妙了
去他的四月一号

对了 樱木花道生日快乐